ขำวันละนิด ฮาวันละหน่อย
เมื่อ: อังคาร ก.ค. 03, 2007 14:14คำเตือน: ข้อความบางถ้อยคำอาจไมเหมาะสมสำหรับเด็ก ผู้ปกครองควรแนะนำในการอ่าน....อ่ะจึ๊ย อ่ะจึ๊ย
ขำขำทะลึ่ง
1. เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ
บาทหลวงกับแม่ชีไปตีกอล์ฟกัน หลุมแรกบาทหลวงพัทลูกง่ายๆ ไม่ลง บาทหลวงสบถเบาๆ
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
แม่ชีจึงเอ่ยเตือน "ถ้าสบถอีก 2 คำ ฟ้าผ่าหลวงพ่อแน่"
หลุมที่สอง บาทหลวงพัทพลาดอีกจึงเริ่มอารมณ์เสียและสบถออกมาอีก
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
แม่ชีเอ่ยเตือน
"ถ้าหลวงพ่อสบถอีกครั้ง ฟ้าผ่าหลวงพ่อแน่"
หลุมที่สามบาทหลวงก็พลาดอีกจึงสบถอีกครั้ง
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
ทันใดนั้นฟ้าก็ผ่าเปรี้ยงมาโดนแม่ชี
เสียงพระเจ้าสบถมาจากเบื้องบน
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
2.มะนาวช่วยได้
สาวน้อยนวยนาดไปสารภาพบาป
"หลวงพ่อขา หนูทำผิดมาค่ะ"
"ลูกสารภาพออกมา พระเจ้าจะล้างบาปให้" หลวงพ่อบอก
"เมื่อคืน หนูมีสัมพันธ์กับแฟนหนู 7 ครั้งแน่ะค่ะ"
หลวงพ่ออึ้ง นิ่งนึกนานชั่วขณะหนึ่ง จึงบอกสาวน้อย
"หั่นมะนาว มาครึ่งซีกซิ "
"มะนาวจะช่วยล้างบาปให้หนูได้หรือคะ" หญิงสาวสงสัย
"เปล่าหรอก" หลวงพ่อตอบ
"แต่มันจะทำให้ความระรื่นบนหน้าของหนูลดลงบ้าง แค่นั่นเอง"
3. เหมือนกันนั่นแหล่ะ
ชายชราขึ้นไปบนรถเมล์เที่ยวสาย แต่ก็ไม่มีใครลุกให้เขานั่ง เขาจึงต้องยืนใช้ไม้เท้ายันพื้นยักแย่ยักยันอยู่
พอรถเลี้ยวที่มุมถนนแรก ชายชราก็เสียหลักล้มลงไปนอนกองกับพื้น เขาค่อยๆ ยันกายลุกขึ้น
เด็ก 7 ขวบคนหนึ่งแนะนำชายชรา
"ถ้าตาเอายางสวมหัวไม้เท้านะ มันจะไม่ลื่น ตาก็จะไม่ล้ม"
ชายชราหันมาหาเด็กน้อย
"เออ! ถ้า 7 ปีก่อนพ่อเอ็งรู้จักเอาถุงยางสวมหัวไว้บ้าง วันนี้ข้าคงได้นั่งตรงที่เอ็งนั่งนั่นแล้วล่ะ"
4. เหตุที่ต้องหนี
จอห์น บิล และทอม เดินกลับจากโรงเรียนมาด้วยกัน ระหว่างทาง ทั้งสามเห็นสาวสวยคนหนึ่งนอนเปลือยกายอาบแดดอยู่
ทันใดนั้น จอห์นก็วิ่งแนบเผ่นกลับบ้านไป
วันถัดมาทั้งสามเดินกลับบ้านด้วยกัน ทั้งสามเห็นสาวนอนอาบแดดอยู่เหมือนเดิม จอห์นก็วิ่งกลับบ้านอีก
วันที่สาม ทั้งสามเห็นสาวอาบแดดคนเดิม ก่อนที่จอห์นจะออกวิ่ง บิลและทอมก็รีบคว้าแขนจอห์นไว้และถามว่าวิ่งทำไม
"แม่บอกว่าถ้าเราไปมองผู้หญิงโป๊ เราจะกลายเป็นหิน" จอห์นเริ่มอธิบาย
"ตอนนี้เรารู้สึกบางส่วนเริ่มจะแข็งๆ อีกแล้วว่ะ"
5. ยอมจ่ายแพง
ลูกชายซื้อไวอากรามาฝากพ่อ
พ่อ : ยาอะไรเนี่ย
ลูก : ไวอากราครับ มันจะทำให้พ่อคึกเหมือนม้าเลย
พ่อ : จริงเหรอ
ลูก : ครับ แต่มันเม็ดละพันนะครับ
พ่อ : เออ พรุ่งนี้พ่อจะจ่ายให้ถ้ามันได้ผลจริงๆ
วันต่อมาพ่อก็เอาเงินมาให้ลูกชายห้าพัน
ลูก : พ่อครับ ยานั่นเม็ดละแค่พันเดียวนะ
พ่อ : เออ ข้ารู้ อีกสี่พันนั่นแม่เขาฝากมาให้
6. โอ๊ว...พระเจ้าช่วย
สิงห์เฒ่าพบสาวสวยบนชายหาด เขาเข้าไปทาบหญิงสาว
"ไปให้พ้นเลย ฉันไม่ชอบคนแก่" หญิงสาวออกปากไล่
"ยี่สิบเหรียญ สนใจไหม" เขาเสนอ
"ไม่ อย่ามายุ่งกับฉันเลย" เธอปฏิเสธ
"ร้อยเหรียญล่ะ" เขาเพิ่มค่าตัวเพื่อจูงใจ
"ไม่" เธอยืนยัน
"200 เหรียญ" เขาเสนอ
"ไม่เอา" เธอตอบเบาๆ หลังจากที่คิดอยู่นาน
"500" สิงห์เฒ่าไม่ยอมแพ้
"ก็ได้" หญิงสาวยอมแพ้เงิน
ที่ห้องนอน เสียงสิงห์เฒ่าครวญครางซ้ำซาก
"โอ๊ย พระเจ้า พระเจ้า"
"เป็นอะไรเหรอ" หญิงสาวถามสิงห์เฒ่าที่ซุกไซ้อยู่หว่างอก
"โอ๊ย พระเจ้า จะไปหา 500 เหรียญได้ที่ไหนเนี่ย"
7. รออะไรซักอย่าง
ตำรวจนายหนึ่งกำลังขับรถตรวจตรา ไปตามที่จอดรถในเวลากลางคืน บริเวณรอบๆ สนามกอล์ฟ เขาสังเกตเห็นหนุ่มสาววัยรุ่นสองคนอยู่ในรถ เด็กหนุ่มกำลังอ่านวารสาร คอมพิวเตอร์อยู่ ส่วนวัยรุ่นสาวกำลังถักนิตติ้งอยู่ ที่เบาะหลัง
เขาหยุดรถแล้ว เดินมาที่รถของทั้งคู่แล้วเคาะกระจก วัยรุ่นหนุ่มเปิดกระจกออกถาม
"มีอะไรเหรอครับ?"
"พวกคุณกำลังทำอะไรอยู่เรอะ?" ตำรวจถาม
"ก็ดูสิครับ ผมกำลังอ่านวารสารอยู่"
ตำรวจชี้ไปที่เบาะหลัง
"แล้วเธอล่ะ ทำอะไรอยู่"
วัยรุ่นหนุ่มมองไปข้างหลังแล้วตอบ
"ผมคิดว่าเธอกำลังถักนิตติ้งอยู่นะ"
ตำรวจชักงง เลยถามว่า
"คุณอายุเท่าไรแล้วล่ะ?"
วัยรุ่นหนุ่มตอบ
"สิบเก้าปีครับ"
"แล้วเธอล่ะ?" ตำรวจถาม
วัยรุ่นหนุ่มมองที่นาฬิกาข้อมือ แล้วตอบ
"เอ่อ... อีกประมาณสิบสองนาทีเธอก็จะอายุสิบแปดแล้วครับ"
8. รักษาทุกคนเลย
"หมอครับ สงสัยว่าลูกชายผมจะเป็นซิฟิลิส"
เสียงผู้ชายปรึกษากับหมอประจำบ้าน
"และลูกชายผม เขาก็แอบมีอะไรกับคนรับใช้ด้วย"
เสียงหมอตอบมาตามสาย "ไม่เป็นไรหรอก พาเขาทั้งคู่มาหาหมอ หมอรักษาได้"
"แต่หมอครับ ผมก็แอบมีอะไรกับเด็กรับใช้นั่นด้วยนะ"
คุณผู้ชายรู้สึกกังวล
"คุณก็มาหาหมอด้วยแล้วกัน หมอรักษาได้ทุกคนนั่นแหละ"
หมอแนะนำ
"เหรอครับ งั้นผมก็ต้องพาภรรยาผมไปรักษาด้วย"
คุณผู้ชายเริ่มสบายใจ
"ตายล่ะ"
หมอตกใจ
"งั้นหมอก็ต้องรักษาตัวเองด้วยสิ"
9. ยาวสมคำอธิฐาน
ภรรยาซื้อกระจกมาจากร้านขายของเก่า เธอแขวนมันไว้ในห้องน้ำ
วันหนึ่ง ระหว่างที่ถอดชุดกำลังจะอาบน้ำ ภรรยาก็มายืนหน้ากระจก หมุนซ้ายหมุนขวาชมความงามที่ไม่ค่อยจะงามของตัวเอง
"กระจกจ๋า ฉันอยากมีรอบอกสักสี่สิบสี่" เธอขอกระจกด้วยความขี้เล่น
ทันใดนั้น ก็มีแสงสว่างวาบออกจากกระจก กระจกวิเศษบันดาลให้เธอมีหน้าอกใหญ่งามตามที่ขอได้ทันตา
เธอรีบวิ่งมาหาสามี เล่าเรื่องให้ฟังและจูงเขามาดูกระจก
สามียืนมองกระจกอย่างไม่ค่อยเชื่อ แต่เขาก็ลองดูบ้าง
"กระจกวิเศษเอ๋ย ช่วยบันดาลให้ไอ้หนูข้ายาวแตะพื้นทีเถอะ"
ทันใดนั้น กระจกวิเศษก็เปล่งแสงวาบ
สามีขาด้วนจนไอ้หนูแตะพื้น
10. มีหลายแบบให้เลือก
ชายหนุ่มเดินเข้าไปซื้อถุงยางอนามัยในร้านขายยา
"รับแบบไหนครับ"คนขายถาม
"มีแบบไหนบ้างล่ะ" เขาถาม
"มีแบบ 6 ชิ้น 9 ชิ้น และ 12 ชิ้น"
"ทำไมมีตั้งหลายแบบ" ชายหนุ่มถาม
"อ๋อ แบบ 6 ชิ้นนี่สำหรับชาวยิว"
"ทำไมล่ะ" ชายหนุ่มงง
"ชาวยิวหยุดพักวันพระครับ"
"แล้วแบบ 9 ชิ้นล่ะ" เขาถามต่อ
"แบบนี้พวกผิวดำใช้ คืนละอัน เสาร์อาทิตย์คืนละสอง"
"แล้วแบบ 12 ชิ้นล่ะครับ" ชายหนุ่มสนใจแบบสุดท้าย
"แบบนี้สำหรับคนผิวขาว ขายดีมากครับ แต่ละชิ้นสำหรับมกรา กุมภา มีนา เมษา "
ขำขำทะลึ่ง
1. เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ
บาทหลวงกับแม่ชีไปตีกอล์ฟกัน หลุมแรกบาทหลวงพัทลูกง่ายๆ ไม่ลง บาทหลวงสบถเบาๆ
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
แม่ชีจึงเอ่ยเตือน "ถ้าสบถอีก 2 คำ ฟ้าผ่าหลวงพ่อแน่"
หลุมที่สอง บาทหลวงพัทพลาดอีกจึงเริ่มอารมณ์เสียและสบถออกมาอีก
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
แม่ชีเอ่ยเตือน
"ถ้าหลวงพ่อสบถอีกครั้ง ฟ้าผ่าหลวงพ่อแน่"
หลุมที่สามบาทหลวงก็พลาดอีกจึงสบถอีกครั้ง
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
ทันใดนั้นฟ้าก็ผ่าเปรี้ยงมาโดนแม่ชี
เสียงพระเจ้าสบถมาจากเบื้องบน
"เวรเอ๊ย พลาดได้ไงวะ"
2.มะนาวช่วยได้
สาวน้อยนวยนาดไปสารภาพบาป
"หลวงพ่อขา หนูทำผิดมาค่ะ"
"ลูกสารภาพออกมา พระเจ้าจะล้างบาปให้" หลวงพ่อบอก
"เมื่อคืน หนูมีสัมพันธ์กับแฟนหนู 7 ครั้งแน่ะค่ะ"
หลวงพ่ออึ้ง นิ่งนึกนานชั่วขณะหนึ่ง จึงบอกสาวน้อย
"หั่นมะนาว มาครึ่งซีกซิ "
"มะนาวจะช่วยล้างบาปให้หนูได้หรือคะ" หญิงสาวสงสัย
"เปล่าหรอก" หลวงพ่อตอบ
"แต่มันจะทำให้ความระรื่นบนหน้าของหนูลดลงบ้าง แค่นั่นเอง"
3. เหมือนกันนั่นแหล่ะ
ชายชราขึ้นไปบนรถเมล์เที่ยวสาย แต่ก็ไม่มีใครลุกให้เขานั่ง เขาจึงต้องยืนใช้ไม้เท้ายันพื้นยักแย่ยักยันอยู่
พอรถเลี้ยวที่มุมถนนแรก ชายชราก็เสียหลักล้มลงไปนอนกองกับพื้น เขาค่อยๆ ยันกายลุกขึ้น
เด็ก 7 ขวบคนหนึ่งแนะนำชายชรา
"ถ้าตาเอายางสวมหัวไม้เท้านะ มันจะไม่ลื่น ตาก็จะไม่ล้ม"
ชายชราหันมาหาเด็กน้อย
"เออ! ถ้า 7 ปีก่อนพ่อเอ็งรู้จักเอาถุงยางสวมหัวไว้บ้าง วันนี้ข้าคงได้นั่งตรงที่เอ็งนั่งนั่นแล้วล่ะ"
4. เหตุที่ต้องหนี
จอห์น บิล และทอม เดินกลับจากโรงเรียนมาด้วยกัน ระหว่างทาง ทั้งสามเห็นสาวสวยคนหนึ่งนอนเปลือยกายอาบแดดอยู่
ทันใดนั้น จอห์นก็วิ่งแนบเผ่นกลับบ้านไป
วันถัดมาทั้งสามเดินกลับบ้านด้วยกัน ทั้งสามเห็นสาวนอนอาบแดดอยู่เหมือนเดิม จอห์นก็วิ่งกลับบ้านอีก
วันที่สาม ทั้งสามเห็นสาวอาบแดดคนเดิม ก่อนที่จอห์นจะออกวิ่ง บิลและทอมก็รีบคว้าแขนจอห์นไว้และถามว่าวิ่งทำไม
"แม่บอกว่าถ้าเราไปมองผู้หญิงโป๊ เราจะกลายเป็นหิน" จอห์นเริ่มอธิบาย
"ตอนนี้เรารู้สึกบางส่วนเริ่มจะแข็งๆ อีกแล้วว่ะ"
5. ยอมจ่ายแพง
ลูกชายซื้อไวอากรามาฝากพ่อ
พ่อ : ยาอะไรเนี่ย
ลูก : ไวอากราครับ มันจะทำให้พ่อคึกเหมือนม้าเลย
พ่อ : จริงเหรอ
ลูก : ครับ แต่มันเม็ดละพันนะครับ
พ่อ : เออ พรุ่งนี้พ่อจะจ่ายให้ถ้ามันได้ผลจริงๆ
วันต่อมาพ่อก็เอาเงินมาให้ลูกชายห้าพัน
ลูก : พ่อครับ ยานั่นเม็ดละแค่พันเดียวนะ
พ่อ : เออ ข้ารู้ อีกสี่พันนั่นแม่เขาฝากมาให้
6. โอ๊ว...พระเจ้าช่วย
สิงห์เฒ่าพบสาวสวยบนชายหาด เขาเข้าไปทาบหญิงสาว
"ไปให้พ้นเลย ฉันไม่ชอบคนแก่" หญิงสาวออกปากไล่
"ยี่สิบเหรียญ สนใจไหม" เขาเสนอ
"ไม่ อย่ามายุ่งกับฉันเลย" เธอปฏิเสธ
"ร้อยเหรียญล่ะ" เขาเพิ่มค่าตัวเพื่อจูงใจ
"ไม่" เธอยืนยัน
"200 เหรียญ" เขาเสนอ
"ไม่เอา" เธอตอบเบาๆ หลังจากที่คิดอยู่นาน
"500" สิงห์เฒ่าไม่ยอมแพ้
"ก็ได้" หญิงสาวยอมแพ้เงิน
ที่ห้องนอน เสียงสิงห์เฒ่าครวญครางซ้ำซาก
"โอ๊ย พระเจ้า พระเจ้า"
"เป็นอะไรเหรอ" หญิงสาวถามสิงห์เฒ่าที่ซุกไซ้อยู่หว่างอก
"โอ๊ย พระเจ้า จะไปหา 500 เหรียญได้ที่ไหนเนี่ย"
7. รออะไรซักอย่าง
ตำรวจนายหนึ่งกำลังขับรถตรวจตรา ไปตามที่จอดรถในเวลากลางคืน บริเวณรอบๆ สนามกอล์ฟ เขาสังเกตเห็นหนุ่มสาววัยรุ่นสองคนอยู่ในรถ เด็กหนุ่มกำลังอ่านวารสาร คอมพิวเตอร์อยู่ ส่วนวัยรุ่นสาวกำลังถักนิตติ้งอยู่ ที่เบาะหลัง
เขาหยุดรถแล้ว เดินมาที่รถของทั้งคู่แล้วเคาะกระจก วัยรุ่นหนุ่มเปิดกระจกออกถาม
"มีอะไรเหรอครับ?"
"พวกคุณกำลังทำอะไรอยู่เรอะ?" ตำรวจถาม
"ก็ดูสิครับ ผมกำลังอ่านวารสารอยู่"
ตำรวจชี้ไปที่เบาะหลัง
"แล้วเธอล่ะ ทำอะไรอยู่"
วัยรุ่นหนุ่มมองไปข้างหลังแล้วตอบ
"ผมคิดว่าเธอกำลังถักนิตติ้งอยู่นะ"
ตำรวจชักงง เลยถามว่า
"คุณอายุเท่าไรแล้วล่ะ?"
วัยรุ่นหนุ่มตอบ
"สิบเก้าปีครับ"
"แล้วเธอล่ะ?" ตำรวจถาม
วัยรุ่นหนุ่มมองที่นาฬิกาข้อมือ แล้วตอบ
"เอ่อ... อีกประมาณสิบสองนาทีเธอก็จะอายุสิบแปดแล้วครับ"
8. รักษาทุกคนเลย
"หมอครับ สงสัยว่าลูกชายผมจะเป็นซิฟิลิส"
เสียงผู้ชายปรึกษากับหมอประจำบ้าน
"และลูกชายผม เขาก็แอบมีอะไรกับคนรับใช้ด้วย"
เสียงหมอตอบมาตามสาย "ไม่เป็นไรหรอก พาเขาทั้งคู่มาหาหมอ หมอรักษาได้"
"แต่หมอครับ ผมก็แอบมีอะไรกับเด็กรับใช้นั่นด้วยนะ"
คุณผู้ชายรู้สึกกังวล
"คุณก็มาหาหมอด้วยแล้วกัน หมอรักษาได้ทุกคนนั่นแหละ"
หมอแนะนำ
"เหรอครับ งั้นผมก็ต้องพาภรรยาผมไปรักษาด้วย"
คุณผู้ชายเริ่มสบายใจ
"ตายล่ะ"
หมอตกใจ
"งั้นหมอก็ต้องรักษาตัวเองด้วยสิ"
9. ยาวสมคำอธิฐาน
ภรรยาซื้อกระจกมาจากร้านขายของเก่า เธอแขวนมันไว้ในห้องน้ำ
วันหนึ่ง ระหว่างที่ถอดชุดกำลังจะอาบน้ำ ภรรยาก็มายืนหน้ากระจก หมุนซ้ายหมุนขวาชมความงามที่ไม่ค่อยจะงามของตัวเอง
"กระจกจ๋า ฉันอยากมีรอบอกสักสี่สิบสี่" เธอขอกระจกด้วยความขี้เล่น
ทันใดนั้น ก็มีแสงสว่างวาบออกจากกระจก กระจกวิเศษบันดาลให้เธอมีหน้าอกใหญ่งามตามที่ขอได้ทันตา
เธอรีบวิ่งมาหาสามี เล่าเรื่องให้ฟังและจูงเขามาดูกระจก
สามียืนมองกระจกอย่างไม่ค่อยเชื่อ แต่เขาก็ลองดูบ้าง
"กระจกวิเศษเอ๋ย ช่วยบันดาลให้ไอ้หนูข้ายาวแตะพื้นทีเถอะ"
ทันใดนั้น กระจกวิเศษก็เปล่งแสงวาบ
สามีขาด้วนจนไอ้หนูแตะพื้น
10. มีหลายแบบให้เลือก
ชายหนุ่มเดินเข้าไปซื้อถุงยางอนามัยในร้านขายยา
"รับแบบไหนครับ"คนขายถาม
"มีแบบไหนบ้างล่ะ" เขาถาม
"มีแบบ 6 ชิ้น 9 ชิ้น และ 12 ชิ้น"
"ทำไมมีตั้งหลายแบบ" ชายหนุ่มถาม
"อ๋อ แบบ 6 ชิ้นนี่สำหรับชาวยิว"
"ทำไมล่ะ" ชายหนุ่มงง
"ชาวยิวหยุดพักวันพระครับ"
"แล้วแบบ 9 ชิ้นล่ะ" เขาถามต่อ
"แบบนี้พวกผิวดำใช้ คืนละอัน เสาร์อาทิตย์คืนละสอง"
"แล้วแบบ 12 ชิ้นล่ะครับ" ชายหนุ่มสนใจแบบสุดท้าย
"แบบนี้สำหรับคนผิวขาว ขายดีมากครับ แต่ละชิ้นสำหรับมกรา กุมภา มีนา เมษา "
