ภรรยากลับมาจากไปเที่ยวรอบโลกมาพบสามีนอนกับหญิงอื่นอยู่บนเตียง
เธอโมโหมากและเก็บของ ออกจากบ้าน
สามีหนุ่มเข้ามาฉุดเธอไว้
"ที่รัก ให้ผมอธิบายก่อนซิ"
ภรรยาหยุดฟังคำสามี
"ผมขับรถเจอเธอเดินโซเซอยู่บนถนน
เนื้อตัวเปื้อนมอมแมม หิวโซ เลยพากลับมาบ้าน
เอาเนื้อที่คุณไม่ชอบในตู้เย็นมาทำอาหารให้เธอกิน
เห็นเธอใส่รองเท้าขาดๆ ก็เลยเอารองเท้าตกรุ่น ที่คุณทิ้งให้เธอใส่
เอาเสื้อกันหนาวที่ผมซื้อให้คุณแต่คุณไม่เคยใส่เพราะไม่ชอบสีให้เธอ"
"กางเกงเธอก็ขาด ผมก็เอากางเกงที่คับคุณใส่ไม่ได้แล้วให้เธอ"
ภรรยาเริ่มใจอ่อนแต่ไม่วายสงสัย
"แล้วทำไมถึงได้เนื้อตัวล่อนจ้อนอยู่บนเตียงกับเธอล่ะ"
"ก็ก่อนไป เธอถามว่ามีอะไรอีกไหมที่คุณไม่ค่อยได้ใช้"
2. รู้แล้ว
ชายหนุ่มมาปรึกษาหมอเพื่อให้หมอช่วยรักษาอาการตายด้าน
เพราะเขาไม่มีอารมณ์กับภรรยาเลย
หมอตรวจเขาแล้วแต่ยังหาสาเหตุไม่ได้จึงบอกให้เขาพาภรรยามาด้วย
วันรุ่งขึ้นชายหนุ่มก็พาภรรยามาหาหมอ
"คุณผู้หญิงลองถอดเสื้อให้หมอดูหน่อยครับ" หมอบอกภรรยา
ภรรยาถอดเสื้อผ้าออก
"ช่วยหมุนตัวด้วยครับ เอ่อ.. นอนลงบนเตียงนั่นสิครับ
เอาล่ะ.. เอาล่ะ ใส่เสื้อผ้าได้แล้วครับ" หมอบอก
ภรรยาหยิบเสื้อผ้ามาใส่ ขณะที่หมอบอกผลการตรวจให้สามีทราบ
"สุขภาพคุณปกติดีครับ ปัญหาอยู่ที่ภรรยาคุณ" หมอบอกชายหนุ่ม
"ผมดูภรรยาคุณแก้ผ้าแล้ว ผมก็ไม่รู้สึกอะไรเหมือนกัน"
3. เรื่อง: ไอ้สารเลว !
หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา
เมื่อว่านี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ
หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก )อย่างนี้เหรอ
(ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ
แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง
ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)
อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม )
เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง :ไอ้สารเลว ! ! !
4. "ของหลวง"
ในยุคที่คนไทยกำลังสับสนกับคำว่า "เจ้าหน้าที่อื่นของรัฐ"
ผู้สมัคร สว. ท่านหนึ่ง (สมาชิกวุฒิสภา) ได้เข้าพบ กกต. เพื่อให้ตีความ
ผู้สมัคร : ท่านช่วยตีความ ให้หน่อยว่า บิล คลินตัน เป็นเจ้าหน้าที่ของรัฐหรือเปล่า
กกต. : บิล คลินตันเป็นประธานาธิบดี ย่อมเป็นเจ้าหน้าที่ของรัฐแน่นอน
ผู้สมัคร : ถ้าอย่างนั้น ลูวินสกี้ก็ต้องคอรัปชั่นแน่ๆ
กกต. : คอรัปชั่นยังไง
ผู้สมัคร : "อมของหลวง"
5. เมียที่น่าเบื่อ
มีเมียหมอ ก็ท้อใจ ให้อนาถ
ความสะอาด เลยต้องเน้น เป็นเรื่องใหญ่
อยากมีลูก ก็ต้องถูก อนามัย
นอนคราวใด กางตำรา วิชาการ
มีเมียเป็น สาวแบงค์ แห้งเหี่ยวจิต
เธอมุ่งเน้น ธุรกิจ จิตฟุ้งซ่าน
ถ้าเงินหมด ก็ต้องอด ไปอีกนาน
พอมีเงิน เธอหน้าบาน ทำโอที
มีเมียครู ก็จู้จี้ จนน่าเบื่อ
สอนพร่ำเพรื่อ มั่วเป็นศิษย์ แล้วหรือนี่
จะออกเที่ยว ออกนอกบ้าน แต่ละที
เธอสั่งพี่ ทำการบ้าน ก่อนค่อยไป
6. โถ...ลูกพ่อ
คุณเบิร์ดอายุเลยเลข 3 ไปแล้วก็ยังไม่ยอมมีแฟนสักที
คุณพ่อคุณแม่ก็เป็นทุกข์เป็นร้อน กลัวไม่ทันได้อุ้มหลาน
แล้ววันหนึ่งคุณพ่อ ก็เรียกเบิร์ดมาพูดกันอย่างเปิดอก
จึงได้ความจริงว่า ที่ยังไม่ยอมมีแฟนก็เพราะ
นกกระจอกของคุณเบิร์ดมีขนาดค่อนข้างเล็ก แถมยังไม่ทันกินน้ำก็เรียบร้อย
พ่อรู้ดังนั้นจึงบอกว่า
"เอางี้..... พ่อจะหาเจ้าสาวที่ไร้เดียงสามาให้"
คุณเบิร์ดจึงยอมแต่งงาน
เช้าวันรุ่งขึ้น...หลังคืนส่งตัว คุณเบิร์ดยิ้มแฉ่งลงมาพบพ่อ
"พ่อนี้ยอดจริงๆ..เจ้าสาวผมไร้เดียงสาจริงๆ"
"ไร้เดียงสายังไงลูก" พ่อถาม
"ก็หมอนนะพ่อ เขาเอาไว้หนุนหัว แต่เธอซิยังใช้ไม่เป็น....
..........ดันเอามาหนุนก้น......"
7. หม่ายไหว....
สี่สาวทรามเชยเดินกระแดะเข้าไปในร้านข้าวแกง "สีเขียว"
ร้านที่มีสโลแกนว่า นึกถึงสีเขียว เวลาหิว นั่นแหละ
พอพวกหล่อนนั่งแหมะเรียบร้อย
บ๋อยท่าทางกระตุ้งกระติ้งนาง เอ๊ย นายหนึ่งก็ปราดมาถาม
"วันนี้มีแกงเนื้อ แกงไก่ แกงปลา แล้วก็แกงกะหรี่ เอาแกงอะไร ฮ๊ะ...."
สาวที่ 1 "ของชั้นเอาแกงกะหรี่"
สาวที่ 2 "ของชั้นก็กะหรี่"
สาวที่ 3 "ชั้นก็กะหรี่"
สาวที่ 4 "ชั้นก็กะหรี่"
บ๋อยก็ตะโกนบอกแม่ครัว......"โต็ะนี้กะหรี่หมดเลยฮ้า..."
ทันใดนั้นก็มีหนุ่มหน้าโทรมนายหนึ่งมานั่งแหมะโต๊ะใกล้ๆ บ๋อยก็หันไปถาม
"เอากะหรี่ด้วยไหมฮะ..."
เจ้าหนุ่มเบ้ปาก ส่ายหน้า
"หม่ายล่ะ เพิ่งฉีดยามา ยังไม่หายขัดเลย"
8. Recycle
คุณสมศักดิ์เคยต่ำต้อย ทำงานต่ำๆ เป็นเด็กขัดรองเท้า
จนมาประสบความสำเร็จได้งานสูงส่ง เป็นช่างตัดผม
คุณสมศักดิ์เปิดร้านตัดผม ก็ประสบความสำเร็จ มีลูกค้ามารอคิวยาววววววว
โดยเฉพาะการโกนหนวด ร้านคุณสมศักดิ์ได้ชื่อว่า โกนได้เนี๊ยบสุดๆ
เทคนิคก็ไม่มีอะไรมาก แกจะให้ลูกค้าอมลูกปิงปองให้แก้มตุ่ย
เวลโกน ก็จะได้ผิวที่โค้งโกนได้เกลี้ยงเกลา
แล้ววันหนึ่ง คุณศักดาได้มีโอกาสใช้บริการ
แต่ก็ให้บังเอิญที่ระหว่างกำลังโกนอยู่นั้น
เสลดเจ้ากรรมเกิดติดคอ คุณศักดาขากแล้วกลืนเสลดลงท้อง
ก็นั่นแหละที่เกิดเรื่อง...ลูกปิงปองดันหลุดเข้าท้องคุณศักดา
คุณศักดาตกใจ....แต่คุณสมศักดิ์ก็ปลอบว่า
"ไม่เป็นอันตรายอะไรครับ พรุ่งนี้คุณถ่ายออก
แล้วค่อยเอามาคืนก็แล้วกัน ลูกค้าที่นี่ กลืนบ่อยออก"
9. พนันกันมั้ยล่ะ?
หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท
แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง
ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหน
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ๊ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาพนันกันก็ได้สักแสนนึงเอาไหมล่ะ?
ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอ นี่ไงตั้งสามล้าน
พูดพลางเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู ฝ่ายผู้จัดการก็เห็นว่าเป็นไปไม่ได้ที่ไข่ของเขาจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม จึงตกลงรับคำท้า และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้พบกันตอนเก้าโมงเช้า
วันนั้นทั้งวันผู้จัดการไม่เป็นอ้นทำงานเฝ้าแต่คอยสำรวจว่าไข่ของเขายังกลมๆรีๆดังเดิมจนรุ่งเช้าตื่นขึ้นมาเขาก็สำรวจอีกครั้งเพื่อความมั่นใจและพบว่ามันยังคงสภาพเดิม เขากระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่ จนกระทั่งเวลา 09.00 น. หญิงชราตรงดิ่งไปธนาคารเข้าพบกับเขาในห้องพร้อมชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยายอ้าว....พาใครมาด้วยล่ะนี่?
คุณยาย - อ๋อ ทนายน่ะ ยายเห็นเงินมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละ
ไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง
ผู้จัดการจัดแจงเชิญให้หญิงชราตรวจสอบไข่ของเขาได้
หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบคลำไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วก็พูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายคลำไข่อยู่นั้น..ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรา
กำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆกันหลายครั้ง จึงถามคุณยาย
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยาย - อ๋อเขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่าก่อนเที่ยงวันนี้
ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบงค์ใน office ของผู้จัดการเอง
แต่เขาไม่เชื่อเราเลยพนันกันสองแสน อิอิอิ
10. 3ใบนั่น..ไม่ถึงบาทจ๊ะ
คุณอนันต์แต่งงานอยู่กินกับภรรยามาจนครบ 40 ปีแล้ว
ในคืนแรกที่แต่งงานกัน คุณอนันต์บอกกับภรรยาว่า
"ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง เธอต้องสัญญานะว่าจะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"
ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา
จนบ่ายวันครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
ฝ่ายภรรยาทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจนต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู
ในกล่อง...เธอพบขวดลิโพว่างเปล่า 3 ขวด พร้อมกับธนบัตรและเศษเหรียญ
นับรวมกันได้ 3,652 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปไว้ที่เดิม
แต่ก็ยิ่งสงสัยหนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย
คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ ร้านอาหารอันสุดแสนจะโรแมติค
หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ
"พ่อ...แม่มีเรื่องสารภาพกับพ่อ
แม่ขอโทษนะพ่อ..แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดรนทนไม่ไหวจริงๆ
พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"
คุณอนันต์คิดอยู่ครู่นึง..........พร้อมสารภาพบ้างว่า
"พ่อเองก็มีเรื่องเรื่องจะบอกแม่ พ่อว่าแม่ควรจะรู้ความจริงวันนี้ซะที...
ทุกครั้งที่พ่อนอกใจแม่ พ่อจะใส่ขวดลิโพเปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง
เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"
หญิงชราช็อคกับคำตอบ....แต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า
"แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด
แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่ พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง...เท่านันเอง"
เหมือนยกภูเขาออกจากอก.....
ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกันอย่างมีความสุข
กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา
"แล้วเงินพวกนั้นล่ะ..........."
"อ๋อ.....ของซาเล้งรับซื้อขวดทั้งนั้นแหละจ๊ะ.........." (4 ใบบาทจ้า..........)
ปล.เอาไปเลย 10 เรื่องเต็มๆ ^^
ที่มา http://www.clinicrak.com/
</center>
</center>
