เรื่อง รถ
ชายคนที่ 1.... เป็นหนุ่มที่มีความรับผิดชอบ รักครอบครัว
รักภรรยาและลูกสุดชีวิต ไม่เคยผิดลูกผิดเมียชาวบ้าน ปฏิบัติตนด้วยความดี
จนกระทั่งถึงแก่ชีวิต. ชายคนนี้ได้ไปที่นรก แต่ด้วยความดีที่เค้าได้กระทำ
พญายมจึงได้ให้ BENZ เพื่อให้เค้าได้ขับขี่ในนรกนั้น
ชายคนที 2 ..... รักครอบครัวเหมือนกัน แต่ก็มีแว่บโน่นแว่บนี่
ยุ่งกับภรรยาชาวบ้าน พอตกนรกไป พญายมจึงได้ให้ TOYOTA ไปขับ
ชายคนที่ 3..... ไม่มีความดีในชีวิต ชอบยุ่งกับลูกเมียชาวบ้าน
ไม่มีความรับผิดชอบอะไรเลย ไม่รักครอบครัวเลย สรุปก์คือ ไม่มีความดีอะไรเลย
เมื่อตกนรกไป เค้าจึงได้แค่ "มอเตอร์ไซค์"
แต่แล้วมาวันนึง ทั้งสามคนได้มาเจอกันที่แยก ไฟแดง ทีหนึ่ง แต่เนื่องจากชายคนที่1 นั้น
หน้าตาหมองคล้ำ ดูเหมือนคนอมทุกข์ทั้งๆ ที่ขับ BENZ ก็ตาม ชายคนที่ 2 ( ขับtoyota)
และคนที่ 3 ( ขับมอเตอร์ไซค์) จึงได้ถามไปว่า ทำไมถึงเป็นเช่นนี้
ชายคนที่ 1 จีงถอนหายใจ ดังเฮือก พร้อมกับตอบว่า
" ผมเพิ่งจะเห็นภรรยาของผมขับ "จักรยาน" ผ่านหน้าไปเมื่อสักครู่นี้เอง
------------------------------
เรื่อง ลูกหมู
ลูกหมู "ป่าป๊าถ้ามีตังตกอยู่ 5 บาท กับ 10 บาท ป่าป๊าจะเก็บเหรียญไหน"
พ่อหมู "ก็เก็บ 10 บาทซิ"
ลูกหมู " ป่าป๊าโง่จัง ทำไมถึงไม่เก็บทั้ง 2 เหรียญล่ะ"
ลูกหมู "ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้
ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ"
พ่อหมู " คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก"
ลูกหมู " ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก"
พ่อหมู "เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์"
ลูกหมู "แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ"
พ่อหมู "หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ"
ลูกหมู "แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ"
----------------------------------------
เรื่อง อินเดียนแดง
พอถึงฤดูใบไม้ผลิ พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า
ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่ ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ
แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า
จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ
ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...
เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ
เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น...
สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้ง
เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน
หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...
พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง
" แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด"
"100 เปอร์เซ็นต์" เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่น
หัวหน้าเผ่าถาม "ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
กรมอุตุฯตอบ " พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!
---------------------------------------
เรื่อง เขียนเรียงความ
เรื่องมีอยู่ว่า ครูสั่งให้ นร. เขียนเรียงความโดยมีหัวข้อ ว่า " ศาสนา / เพศศึกษา / ปริศนา "
ผ่านไป 15 นาที มีเด็ก ชายคนหนึ่ง ยกมือ บอกว่าเขียนเสร็จ แล้ว ครูก้อเลยอ่าน
" โอ้พระเจ้า / ฉันท้อง / แล้วใครเป็นพ่อเด็กหละเนี่ย "
----------------------------------------------
เรื่อง ทัพพีหาย
เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง
วินัยจึงตอบว่า ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป............... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่"
-----------------------------------------
เรื่อง ก่อนแต่ง
ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้
ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก
-----------------------------------------
เรื่อง ประหยัด
เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน
เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
...เฮ้ย ............ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี ...............ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี
ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่
------------------------------------
เรื่อง รูป
สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ
--------------------------------------
เรื่อง บ่ออธิษฐาน
หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ
แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย
--------------------------------------
เรื่อง ยายกับหลาน
หลาน : "ยาย.. ยาย "
ยาย : "หา? "
หลาน : "ยายว่างไหมเนี่ย?"
ยาย : "ว่าง"
หลาน : "คุยด้วยคนนะ"
ยาย : "เอาสิหลานเอ้ย.. นั่งก่อนๆ"
หลาน : "เอ่อ....ยายก็ลุกขึ้นสิ"
ยาย : "ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ"
หลาน : "ผมจะได้นั่งก่อน "
ยาย : "หา..."
หลาน : "ยายปีนี้ดูแก่มากเลยนะยาย..อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ..?
ยาย : "เมื่อ20ปีที่แล้วยายอายุ50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ 50อยู่หรือป่าวไม่ได้นับมานานแล้ว"
หลาน : "โห...ยาย ป่านนี้มันไม่เหลือ 9 ขวบแล้วหรอ..แล้วลูกเต้าไม่มีเหรอยาย ถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย"
ยาย : "มี.."
หลาน : "อ้าว..แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยอ่ะ"
ยาย : "มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น..ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ยายไปอยู่เชียงใหม่..อีกคนหนึ่งจะ
ให้ยายไปอยู่ระยอง..ตัดสินใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กะใครเนี่ย ?"
หลาน : "โอ้โฮ..ยายนี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง"
ยาย : "โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง..มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่ , ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่..มันจะให้ไปอยู่ระยอง"
หลาน : "เออ..ยาย..อย่าไปคิดมากเลย อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว"
ยาย : "โอ้ย..แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลยว่ะ"
หลาน : "แย่ที่ไหนยาย..ก็เห็นแข็งแรงดี"
ยาย : "เดี๋ยวนี้ยายมีอาการแปลกๆ เช่น นั่ง ๆ อยู่เนี่ย..ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ..มันจะยืนทุกทีเลยว่ะเป็นอะไรไม่รู้
หลาน : "ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะยาย..ยายเคยเห็นคนล้มทั้งยืนมั้ยยาย..?"
ยาย : "ไม่เคยว่ะ"
หลาน : "อยากเห็นมั้ย..?"
ยาย : "อย่าเลย..ยายแก่แล้วเดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร"
หลาน : "อ้าว..เป็นอะไรไปหรอยาย..?"
ยาย : "สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆแล้วมันจะมีปัญหา"
หลาน : "มันเป็นยังงัยหรอยาย..?"
ยาย : "อีขาซ้ายนี่มัน...ชา"
หลาน : "แล้วขาขวาล่ะยาย..?"
ยาย : "กาแฟว่ะ.."
หลาน : "ผมว่ายายต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ.."
ยาย : "ทำไมล่ะ..?"
หลาน : "ถ้าปล่อยไว้นานๆมันจะเป็นโอวัลตินนะยาย"
ยาย : "อืม..แล้วพอยืนนานๆนะ..ขาซ้ายมันจะปวด"
หลาน : "โอ้ย..เป็นเรื่องธรรมดายาย อายุมากแล้วนี่ มันก็ปวดสิ"
ยาย : "ไม่จริงหรอก..ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน..ไม่เห็นมันปวดละ..? เออ..นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อไวอากร้า
ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียวกินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้น
ได้เรื่องเลย..แข็งโป๊กเลย"
หลาน : "ยายรู้ได้งัย.?"
ยาย : "ยายลองมาแล้ว..วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดนึง จะเอามาให้ตากิน แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรง ๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขัน
นี่ เขาจะอายจะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่าเอจะเอาให้ตากินยังงัยดี พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออก
ยายเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู"
หลาน : "เป็นงัยยาย..ได้ผลมั้ย..?"
ยาย : "ได้ผลกะผีอะไรล่ะตามันไม่ยอมกินผัดไท"
หลาน : "อ้าว..ทำไมล่ะยาย..?"
ยาย : "ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย???"
หลาน : "แล้วตาเป็นงัยบ้างล่ะครับ..สุขภาพแข็งแรงดีไหม..?"
ยาย : "เดี๋ยวนี้แย่ว่ะ ไม่ค่อยมีเรี่ยวแรง"
หลาน "อ้าว..ทำไมล่ะยาย"
ยาย : "วันก่อนบ่นว่าปวดหัว..มีไอนิดหน่อย..ยายเลยให้ไปหาหมอ หมอเล่นซะหมดแรงไปเลย...."
หลาน : "เอ๊ะ.. หมอเค้าทำไร..ตาถึงหมดแรง??"
ยาย : "หมอมันชุ่ยว่ะ..พวกหมอเดี๋ยวนี้ไว้ใจไม่ค่อยได้..พอตรวจเสร็จ ให้ยามากิน มันเขียนฉลากยาหวัด ๆ
เช้าเม็ด..กลางวันเม็ด..เย็นเม็ด..ตาแกหูตาไม่ค่อยดี..พอเขียนหวัด ๆ แกอ่านไม่ชัด
เห็นม.ม้าเข้าใจว่าเป็นย.ยักษ์..ก็ล่อซะสามเวลาเช้า..กลางวัน..เย็นเลย ตอนนี้นอนแผ่หราลิ้นห้อยอยู่ที่บ้าน"
หลาน : "อ้าว..แล้วทำไมยายไม่บอกล่ะว่าอ่านผิด"
ยาย : "ยายบอกแล้วมันไม่เชื่อ...มันไม่เชื่อยาย..แต่มันเชื่อหมอ เมื่อเช้านี้เห็นว่าไปหาหมอมาอีกแล้ว"
หลาน : "หมอว่างัยล่ะยาย..?"
ยาย : "มันบอกหมอว่า..พอกินยาหมอ..ไม่รู้เป็นไรมันหมดแรง..อาการไข้ก็ยังไม่ดีขึ้น...
หมอถามว่า เพิ่มก่อนนอนอีสักครั้งไหม ?"
ยาย : "หลานเอ้ย..."
หลาน : "จ้ะยาย..."
ยาย : "คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน"
หลาน : "จ้ะยาย"
ยาย : "หลานเอ้ย...คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน "
หลาน : "จ้ะ ยาย"
ยาย : "หลานเอ้ย..คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน...."
หลาน : "โอ้ยรู้แล้ว...พูดซ้ำซากอยู่นั่นแหละรำคาญ"
ยาย : "ไอ้หลาน....เอ็งนี่ช่างไม่มีความอดทนเอาซะเลย"
หลาน : "...."
ยาย : "นี่..เอ็งเชื่อเรื่องกฏแห่งกรรมมั้ย"
หลาน : "เชื่อสิยาย"
ยาย : "เขาบอกว่า...ถ้าเราฆ่าไก่...เราจะเกิดเป็นไก่ ถ้าเราฆ่าวัว...เราจะเกิดเป็นวัว ถ้าเราฆ่านก...เราจะเกิดเป็นนก"
หลาน : "อืม..ถ้าเป็นอย่างนั้น เห็นทีผมจะต้องฆ่าคนซะแล้วยาย ยาย..ฉันจะเปิดร้านใหม่ล่ะยาย
ยายช่วยไปอุดหนุนฉันหน่อยนะยาย..ฉันอยากให้ยายไปอุดหนุนเป็นคนแรกเลย"
ยาย : "โอ้ยไม่มีปัญหา..เรามันคนกันเอง เออ..ว่าแต่..แกจะเปิดร้านอะไรล่ะ???"
หลาน : "ร้านขายโรงศพจ้ะยาย"
ยาย : "อ้ายเวร...ปากไม่เป็นมงคล..เอ็งจำไว้เลย ข้าจะไม่เหยียบเข้าร้านเอ็งจนวันตาย.."
หลาน : "ถ้าถึงวันตายแล้วอย่าลืมมาอุดหนุนนะยาย"
ยาย : "นี่ๆ..ยายก็มีหลานชายอยู่คนหนึ่ง...กำลังเรียน....เป็นเด็กดีเหลือเกิน...กตัญญ เมื่อวานนี้เป็นวันเกิดยาย พอยายจะเอา
ชามไปล้าง หลานชายมันเข้ามาห้าม..มันบอกว่า ยายวันนี้เป็นวันเกิดยาย ยายอย่าล้างชามเลย.."
หลาน : "แหม..เป็นเด็กดีจิงๆเลยนะหลานยายเนี่ย"
ยาย : "เออ...มันบอกกองเอาไว้ก่อน...พรุ่งนี้ค่อยล้าง
หลาน : "...."
ยาย : "เออ..ยายต้องไปแล้ว อยู่นานไม่ได้หรอกไอ้หนู "
หลาน : "อ้าว...ทำไมล่ะยาย???"
ยาย : "ต้องรีบไปล้างจาน??"
หลาน : "งั้นลาก่อนจ้ะยาย......."
เครดิต www.atclickclub.com
|
||
|
|
