อินเดียนแดงหนุ่มที่เพิ่งแต่งงานกับสาวในเผ่าสดๆ ร้อนๆ เดินเข้าไปในร้านขายยาเพื่อซื้อถุงยาง อนามัย คนขายยารู้ว่าลูกค้าเพิ่งแต่งงานใหม่ จึงเลือกชนิดเนื้อบางเฉียบเหมือนไม่ได้สวมอะไรเลยไปให้
วันรุ่งขึ้น อินเดียนแดงคนเดิมกลับมาใหม่ด้วยสีหน้าผิดหวัง
"ผมร้องโอวว์! เมียผมร้องอ้าาา! ถุงยางร้องแควกกก!" เขาบอกกับคนขายยา
"ผมเสียใจจริงๆ" คนขายยาขอโทษขอโพยเป็นการใหญ่ "ลองเอาอีกแบบหนึ่งไปใช้ ชนิดนี้เนื้อยาง เหนียวเป็นพิเศษ รับรองไม่ขาดง่าย"
วันรุ่งขึ้นอินเดียนหนุ่มย่ำตึงตังเข้ามาในร้านด้วยสีหน้าถมึงทึง แล้วโวยวายกับคนขายย
"ผมร้องโอวว์! เมียผมร้องอ้าาา! ถุงยางร้องแควกกก!"
"ไม่น่าเชื่อ" คนขายอุทาน "เอาล่ะ ยังมีอีกยี่ห้อหนึ่งทำด้วยวัสดุแบบเดียวกับยางเรเดียลรถยนต์ ถ้าใช้แล้วขาดอีกผมยอมปิดร้านเลิกขายยาไปเลย"
วันรุ่งขึ้น อินเดียนเดินลากเท้าคอตกเข้ามาในร้านขายยา
"เป็นไปได้ยังไง ขาดอีกแล้วเหรอ?" คนขายยางงุนงง
อินเดียนส่ายหน้าช้าๆ แล้วพูดด้วยเสียงอ่อยๆ
"ผมร้องโอวว์! ถุงยางร้องอ้าาา! เมียผมร้องแควกกก!"
2. ลูกใครกันแน่
ในวันฉลองครบรอบวันแต่งงานปีที่ 75 สามีชราก็ถามภรรยาเฒ่า
"ฉันสงสัยมานานแล้ว ว่าเธอไม่ซื่อสัตย์กับฉัน ฉันดูเจ้าลูกคนที่สิบของเราเขาไม่เหมือนพี่ๆ เลย ช่วยบอกหน่อยได้ไหมว่าลูกเราเขามีพ่อคนละคนกันใช่ไหม"
ภรรยาก้มหน้า ยอมรับเบาๆ อยู่ในลำคอ
"ช่วยบอกหน่อยได้ไหม เจ้าคนเล็กนี่ลูกใคร" สามีข่มใจถาม
"ของคุณเอง"
3. ลดน้ำหนักอย่างได้ผล
ชายหนุ่มน้ำหนักรุ่นเฮฟวีเวท พยายามจะลดน้ำหนัก เขาพยายามคุมอาหาร ออกกำลังกาย และสารพัดวิธี แต่ไม่ได้ผล
วันหนึ่งเขาเห็นประกาศในหนังสือพิมพ์
"ลดน้ำหนักราคาประหยัด จ่ายเพียง 1 เหรียญต่อ 1 ปอนด์" เขาตัดสินใจโทรไปทันที
"ต้องการลดกี่ปอนด์คะ" เสียงถามมาตามสาย
"10 ปอนด์" ชายหนุ่มตอบ
"ขอหมายเลขเครดิตการ์ดด้วยค่ะ และพรุ่งนี้เช้าเจ้าหน้าที่ของเราจะไปบริการให้คุณ"
เก้าโมงเช้า หญิงสาวสวยผมแดงมาเคาะประตูเรียก
"ถ้าคุณจับฉันได้ คุณจะทำอะไรก็ได้ค่ะ" หญิงสาวกล่าวยั่วยวน
ชายหนุ่มไล่ฟัดหญิงสาวไปทั่วบ้าน ในที่สุดเขาก็จัดการเธอได้ด้วยความเหนื่อยล้า
"ลองชั่งน้ำหนักดูหน่อยสิคะ" หญิงสาวบอก
น่าแปลกใจอะไรอย่างนั้น น้ำหนักเขาลดไป 10 ปอนด์พอดี
ตกเย็นชายหนุ่มโทรไปที่เบอร์เดิม
"จะลดเท่าไหร่คะ"
"10 ปอนด์"
"ขอหมายเลขเครดิตการ์ดด้วยค่ะ และพรุ่งนี้เช้าเจ้าหน้าที่ของเราจะไปบริการให้คุณ"
แปดโมงเช้าสาวเซ็กซี่ผมทองมาเคาะประตูเรียก
"ถ้าคุณจับฉันได้ คุณจะทำอะไรก็ได้ตามสบายค่ะ"
ชายหนุ่มไล่ตะปบสาวน้อย แต่แม่สาวนี่เปรียวน่าดู กว่าเขาจะจับและจัดการเธอได้ เขาก็แทบจะเป็นลม
"ลองชั่งน้ำหนักดูหน่อยสิคะ" หญิงสาวบอก
แน่นอน น้ำหนักเขาลดลงไปอีก 10 ปอนด์
ได้ผลทั้งสองครั้ง แต่ก็ยังไม่พ้นเป็นไอ้อ้วนหมูตอนอยู่ดี เขาตัดสินใจลดน้ำหนักให้ได้น้ำได้เนื้อสักหน่อย
"จะลดเท่าไหร่คะ"
"50 ปอนด์"
"50 ปอนด์ มากเกินไปสำหรับการลดน้ำหนักในครั้งเดียวนะคะ"
"ไม่เป็นไร เอาหมายเลขบัตรเครดิตไป พรุ่งนี้ส่งหน้าที่มาด้วย"
หกโมง ชายหนุ่มตื่นแต่เช้าเตรียมเนื้อเตรียมตัว ประพรมน้ำหอมหอมฟุ้ง ชั่วโมงถัดมาก็มีเสียงเคาะประตู
หน้าประตูมีกอริลล่าร่างยักษ์ยืนทมึนอยู่ ที่คอมีป้ายแขวนเขียนว่า
"ถ้าแกถูกจับได้ แกเสร็จข้าแน่!!"
4. ไม่เคยอยู่กับผู้หญิง
สาวอเมริกันวัย 40 ประกาศหาคู่ เธอกำหนดว่าคู่ของเธอต้องไม่เคยอยู่กินกับสาวใดมาก่อน
หลังจากคัดเลือกอยู่นานเธอก็เลือกได้ หนุ่มชาวออสเตรเลียคนหนึ่งผู้ซึ่งอาศัยอยู่ในชนบท
ทั้งสองแต่งงานกัน
ในห้องหอคืนวันแต่งงาน เมื่อเจ้าสาวออกจากห้องน้ำก็เห็น เจ้าบ่าวกำลังสาละวนกับการโยกย้าย เฟอร์นิเจอร์ไปกองอยู่มุมห้อง
"นั่นทำอะไรของคุณน่ะ" เจ้าสาวถาม
"ผมไม่เคยอยู่กับผู้หญิงมาก่อน" เจ้าบ่าวตอบ
"ไม่รู้ว่าผู้หญิงจะโดดเก่งเหมือนกับจิงโจ้ที่ผมเคยอยู่ด้วยหรือเปล่า ผมเลยต้องเตรียมที่มากๆ ไว้ก่อน" :shock:
5. ไม่ใช้อย่างแน่นอน
คืนหนึ่งบนเตียงนอน สามีหันไปปรึกษาภรรยา
"ผมรู้ว่าผมคงจะมีชีวิตอีกไม่นาน ถ้าผมตายไปคุณต้องสัญญานะว่า คุณจะแต่งงานใหม่"
"ค่ะ ที่รัก"
"อืมมม คุณจะให้เขามาอยู่ด้วยกันที่นี่หรือเปล่า ?"
"แน่นอนค่ะ"
"คุณจะให้เขาขับรถของผมไหม ?"
"ค่ะ"
"แล้วคุณจะให้เขานอนบนเตียงนี้รึเปล่า ?"
"ค่ะ"
"แล้วคุณจะให้เขาใช้ชุดไม้กอล์ฟของผมรึเปล่า ?"
"บางทีอาจจะไม่ค่ะ"
"ทำไมล่ะ ?"
"ก็เขาถนัดซ้ายนี่คะ"
</center>
