ใครมีมุขไรเด็ดๆ โพส์ทไว้ได้นะคับ
ผู้ชาย : เราให้ปืนเทอกระบอกนึง เด๋วเราเก็บไว้กระบอกนึง
ผู้หญิง : เอามาให้เราทำไม
ผู้ชาย : จะได้มี"Gun"แหละ"Gun"ไง
ช : เธอๆกินข้าวด้วยกันมั้ย
ญ : ข้าวไรล่ะ
ช : ข้าวใหม่ปลามันงัยจ๊ะ
ช : รู้มั้ย ว่าเธออ่ะไม่ได้อยู่ในสายตาเราอีกต่อไปแล้ว(เอาเสียงให้เหมือนๆ)
ญ : ทำไมล่ะ T-T
ช : เพราะเธอไปอยู่ในใจเราแทนแล้วไง
วันต่อมา
ช : เธออ่ะ ไม่ได้อยู่ในใจเราหรอก
ญ : (งงนิดๆ)
ช : แต่อยู่ในปอดเรา
ญ : (งงไปใหญ่)
ช : ก็อยู่กับเราทุกๆลมหายใจไง
ญ : แหวะ น้ำเน่า
ช : ถึงน้ำจะเน่า แต่ก็ยังเห็นเงาจันทร์นะจ๊ะ
ช : ( คุยกะ ญ อยู่อะไรก็ได้คุยๆไปเหอะ )
ช : พอคุยเสร็จไม่รู้จะคุยอะไร ถามเค้าไปว่า "เออ...เธอเป็นคนที่ไหนอ๋อ"
ญ : อ๋อเราเป็นคน กรุงเทพ...และเธออะเธอเป็นคนที่ไหนอ๋อ
ช : อ๋อ เราเป็นคน....เราเป็นคนที่รักเธอ.......
ช: ลายมือคุณสวยจังเลยครับ ผมอยากจะขอยืมหน่อยได้มั้ย?
ญ: ยืมไปทำอะไรคะ?
ช: เอาไปจดทะเบียนสมรสน่ะครับ
ลาวเลยอะดิ ถึงลาวก็ลาวยืนยักนะ ( รักยืนยาว )
ช: เธอชอบเล่นบาสไหมอ่ะ
ญ:ไม่ค่อยชอบอ่ะแต่เคยเล่นอยู่
ช: ถ้าวันหลังเล่น เอาลูกบาส ปาใส่เราเลยนะ
ญ: เอ้า ปาใส่ทำไมล่ะ
ช: ก็เราเป็นห่วง
ญ: ...
ช : เธอ ๆ มีค้อน มั้ยคับ..
ญ : จะเอาไปทำไม เหรอค่ะ...
ช : ก้จะเอา ไปตีสนิท ไงคับ
ญ : ................
เรา : เธอมีเข็มกะด้ายไหม
เค้า : เอาไปทำอะไรหรอ
เรา : เอามาเย็บใจน่ะสิ เห็นหน้าเธอ แล้วใจจะขาด
เรา: เธอๆๆ
เธอ: มีไรเหรอ
เรา: เก็บปากกาให้หน่อยดิ
เธอ: นี่จ๊ะ
เรา:แล้วอย่าลืมเก็บหัวใจเราที่ตกอยู่ข้างๆปากกาด้วยนะ
สองหนุ่มสาวแอบประลองยุทธกันบนเตียง โดยมีน้องชายนอนอยู่ข้างๆ
หนุ่มบอกสาวน้อยว่า เพื่อป้องกันไม่ให้น้องชายรู้
ทั้งสองจะพูดจากันด้วยโค้ดลับ
หนุ่มบอกสาวว่า หากต้องการความรุนแรงให้บอกว่า มะเขือเทศ แต่ถ้าต้องการลึกๆ
ให้บอกว่า ผักกาดหอม
หลังจากนั้นตลอดครึ่งชั่วโมง หญิงสาวก็เอาแต่ร้องว่า มะเขือเทศ และ
ผักกาดหอม สลับกันไป
ทันใดนั้นน้องชายที่นอนอยุ่ข้าง ก็ตื่นขึ้นมางัวเงีย
พร้อมกับตะโกนบอกอย่างรำคาญว่า
เลิกทำแซนวิชกันเสียทีได้มั๊ย น้ำสลัดมันกระเด็นใส่หน้าผม
วิธีบอกรักของ คนแต่ละอาชีพ
เภสัชกร : แค่ก... แค่ก... ขอยาให้ผมหน่อย ผมมีอาการไอ...เลิฟ ยู
พยาบาล : หน้าที่ของผมคือเยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป
สัตวะ : Love me , love my dog
จิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก
นิเทศ : อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค
นิติ : โธ่เอ๊ย...ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย
บัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที แต่คำนวณใจเธอนั้นใช้เวลาเป็นปี
รัฐศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก...สาด...สาด
ครุศาสตร์ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผม
อักษรฯ : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ
เศรษฐศาสตร์ : ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน
โครงการพัฒนา Software : Heartdisk ของเธอมีกี่ 'กิ๊ก ' ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็ม
แพทย์ : บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูแลดี แต่พอเจอเธอทุกที...มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด
วิทยาฯ : ความรักไม่มีสูตรตายตัว
ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือน เพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน
วิทย์กีฬา : ร่างกายแข็งแรง แต่หัวใจอ่อนแอ
สหเวช : ไม่รู้เครื่องเอกซเรย์เสียรึเปล่า เพราะเอกซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ
สถาปัตย์ : รักออกแบบไม่ได้
ทันตะ : ถ้าตรวจฟันผมคงเจอแมงกินฟัน ถ้าตรวจใจผมคงเจอเธอกินใจ
วิศวะ : คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า...ดูไปดูมานายก็น่ารักดีนะ
10 คำคม ของ เฒ่าหัวงู [ ขำขัน อายุต่ำกว่า 18 ไม่ควรอ่าน ]
1. อายครูไม่รู้วิชา... อายภรรยาไม่มีบุตร
แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยา... จะได้ทั้งวิชาและบุตร
2. รักเมียเสียเพื่อน... รักเพื่อนเสียเมีย
แต่ถ้ารักเมียเพื่อน... จะเสียทั้งเพื่อนและเมีย
3. ผู้ชายนั้น... รักจริงแต่เอาเล่น ๆ
แต่ผู้หญิงรักเล่น ๆ... แต่เอา(เป็นผัว)จริง ๆ
4. มีความพยายามอยู่ที่ไหน... มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น...
แต่บรรดาเฒ่าหัวงูทั้งหลายบอกว่า มีตัณหาอยู่ที่ไหน... มีความพยายามอยู่ที่นั่น
5. การไอหรือจาม... จะเป็นอันตรายถึงชีวิต...
แต่ถ้าท่านสุภาพบุรุษทั้งหลาย... ไอหรือจาม...อยู่ใต้เตียงเมียของคนอื่น
6. ที่ใดมีรัก... ที่นั่นมีทุกข์ ...
เพราะฉะนั้น... เราะจะไปแต่ที่ใดซึ่งมีแต่ความรัก
ที่นั่น...เราจะไม่ไป... เพราะมีแต่ความทุกข์
7. อิทานังทุกขังโลเก... หมายถึง... การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก
แต่คนแก่ที่ไม่ยอมสู้ทั้งหลายก็คือ... กาเมมรณังทุกขังโลเก... กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก
8. ทำดีได้ดี... ทำชั่วได้ชั่ว... หรือหว่านพืชเช่นไร... ย่อมได้ผลเช่นนั้น
แต่มีข้อยกเว้นคือ... ปลูกถั่วเขียว ...ได้ถั่วงอก
9. ผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว... จะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง...
สูญเสียข้างหน้า... คือนางสาว... (เหลือแต่นาง)
สูญเสียข้างหลัง ...คือนามสกุล... (รู้นะคิดอะรัยอยู่ อิอิ)
10. น้องเมีย... เป็นทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย...
ใครบังอาจมาจีบน้องเมีย... ถือว่าเป็นผู้ที่ทำลายความหวัง....อันบรรเจิดจ้าของพี่เขย
Mummy ......... แม่จ๋า
Mummy Return.........แม่จ๋ากลับมาเถอะ
Gone with the Wind ......... ลอยไปตามลม
xXx ......... หนังโ ป๊
X-Men ......... ผู้ชายหื่น
Flyboys ......... กระหัง ??
Dragon ball.........แก้วมังกร(อร่อยดี)
Saving Private Ryan . บัญชีสะสมทรัพย์ส่วนตัวของคุณไรอั้น (- _ -)
James Bond Dr. No ......เจมส์ พันธบัตร ตอน คุณหมอปฏิเสธ (make sense สุดๆ)
Catch me if you can ......... จับฉันถ้าคุณกระป๋อง (เวอร์ชั่นซับนรกจริงๆ)
Pearl harbor .ท่าไข่มุก (อำเภอ ท่ามะกา)
Saw1 Saw2 Saw3 Saw4 .... เห็นแล้ว1 เห็นแล้ว2 เห็นแล้ว3 เห็นแล้ว 4
Home alone......... บ้านเดี่ยว
Ghost Ship ......... ผีเล่นพนัน
What women want ......... ผู้หญิงอยากอะไร (นั่นน่ะสิ)
Women On Top .........ผู้หญิง (อยาก) อยู่ ข้างบน
U-571.........คุณไม่ใช่คนแรก (อิอิ)
8 MM......... 8 มิลลิเมตร (โห โคตรสั้นเลย)
A whole nine yard.........ยาวทั้งหมด 9 หลา (นี่ก็โคตรยาวเลย)
8 Mile.........12.87 กิโลเมตร
Oceans eleven 11 มหาสมุทร
Oceans twelve . 12 มหาสมุทร (เป็น 20 มหาดินสอ)
Eight below . .ใต้เลขแปด (เลขเจ็ด ??)
20,000 leagues under the sea ... (ใต้ทะเลมีบอลให้แทงอีกหลายคู่)
Mystic River ..... .........แม่น้ำ น่าสงสัย (อืมม)
Who am I.........ผมเป็นใคร ?
I am Sam......... ผมคือยุรนันท์
Payback .จ่ายคืนหลัง (เพราะกองหน้าโดนประกบหมด)
Paycheck ......... จ่ายด่วน ระวังเด้ง
Pay it forward.........จ่ายล่วงหน้า (สงสัยเป็นระบบเติมเงิน)
Cheaper by the dozen.........เหมาโหลถูกกว่า อันนี้เป็นชื่อไทยตามแบบหนังสือเด๊ะๆ
Twelve Monkeys.........ลิงโหลนึง (บอกแล้วว่าเหมาโหลมันถูก)
Charlie´s Angel......... นางฟ้าของชาลี
Charlie and The Chocolate Factory......... ชาลีกับโรงงานช็อกโกแลต (มืงมีหลายอย่างจังนะชาลี)
Firewall กำแพงไฟ (ละครช่องเจ็ด หรือเปล่าพี่)
Star wars - return of the jedi กำแพงดาว (ก็ได้ยินเป็น Star wall อะ) ภาคกลับรถที่เจดีย์
Star gate ประตูดาว (ภาคต่อของเรื่องข้างบน)
Inside man ข้างในคนผู้ชาย (หนังเรียนผ่าตัดของคณะแพทย์เหรอ)
Dirty Dozen ..โหลสกปรก (ก็เอาไปล้างสิ)
Van Helsing......... รถตู้นรกร้องเพลง
Deep Impact ......... กระแทกลึกๆ
Red Eyes ......... ตาแดง (ไปหาหมอสิ)
Tomorrow Never Dies ......... พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย
Die Another Day ......... ตายวันอื่น (ก่อนหน้านี้มันบอก พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย)
The man in the iron mask .........คนผู้ชายในหน้ากากเตารีด
Toy Story.........เรื่องของต้อย???
Iron will ..จะเหล็ก
The Silence of the Lamb .........ลูกแกะเงียบ (หนังเศร้า ชีวิตลูกแกะใบ้)
Die Hard ......... (ตายแข็ง - แข็งตาย)
Con Air ......... ข้าวโพดผึ่งลม
Cast Away ......... ขว้างไปไกลๆ
Windtalkers ......... ลมพูดได้
Million Dollar Baby .........ล้านดอลจ๊ะที่รัก
Bigfish .........ปลาบึก
The net.........ตาข่าย
The Matrix.........ติวคณิต พิชิตเอ็นทรานซ์
The Fantastic 4.........4 ยอดกุมาร
Ultraviolet.........มหาม่วง (หนังเกย์)
The Day After Tomorrow.........มะรืนนี้
Notting Hill.........ไม่มีอะไรที่ภูเขา
Cat Woman.........แมวตัวเมีย
Bat Man.........ค้างคาวตัวผู้
75 วีธีจีบสาว
1.เธอไม่ต้องใช้กบเหลาดินสอหรอกนะ .............เพราะคำพูดและหน้าตาของเธอแหลมพอที่จะแทงให้ใจฉันอ่อนยวบแล้ว
2.อยากมี พาวเวอร์พอยต์ ............จะได้พรีเซ้นความรักของฉันที่มีต่อเธอได้
3.ตายแล้ว เธอรู้ไหม เธอทำให้ขยะล้นโลกนะ...............เพราะหัวใจใช้แล้วของฉันที่เธอไม่ต้องการมันแล้วไม่สามารถรีไซเคิลได้
4.เธอไม่ต้องแปลกใจหรอกนะที่หาชื่อตัวเองในพจนานุกรมไม่เจอ...........เพราะมันอยู่ในใจฉัน
5.ว่ากันว่าถอดแสคว์รูดน่ะมันถอดยากนะ........แต่ฉันว่าถอดเธอออกจากใจฉันมันยากยิ่งกว่าเสียอีก
6.เฮ้อออ เรามีแต่พาสเวิดเข้าสู่อินเตอร์เนต............แต่ไม่มีเอคเซสเข้าสู่หัวใจเธอเลย
7.พรมแดนที่มนุษย์สร้างขึ้น ไม่ว่าจะพรมแดนที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ หรือ ก็ไม่มีพรมแดนไหนมาคั่นหัวใจเราสองให้ห่างไกลกันได้หรอก
8.ยังตัดสินใจไม่ได้ใช่ไหม เอางี้ โยนหัวก้อยกัน
ถ้าออกหัว เธอมาเป็นแฟนฉัน
ถ้าออกก้อย ฉันจะยอมเป็นแฟนเธอ
9.อยากเอาชีวิต ฉันหรอ.......ยิงเลยสิ....ยิงมาที่กลางหัวใจเลย...แต่เธอจะเจ็บหน่อยนะ เพราะในนั้นหนะ...............มีเธออยู่
10.ขอยืมลายมือสวยๆหน่อยได้ไหม....จะเอาจดทะเบียนสมรส
11.เอามีดมาแทงเลยสิ แทงตรงหัวใจเลยนะ ฉันไม่เจ็บหรอก แต่เธอน่ะแหละที่จะเจ็บ.............เพราะเธออยู่ในใจเธอไง
12.ใช่สิ ฉันมันคนไร้หัวใจ ก็เธอเอาหัวใจฉันไปหมดแล้วนี่
13.ถ้าฉันมีปืน 2 อัน ฉันจะแบ่งให้เธอหนึ่งอัน.............เราจะได้มี GUN และ GUN ไง
15. ถ้าเธอเป็นโคลน ฉันจะเป็นค ว า ย..............จะได้จมปลักรักเธอตลอดไป...
16.เดินดีๆ นะน้อง.......ระวังจะสะดุดรักพี่ละ
17.ฉัน : นี่ๆรู้ไหม เวลาเห็นหน้าคุณทีไร มักจะเป็นโรคชักทุกทีเลยอะ
เธอ : ?? โรคชักไรหรอค่ะ
ฉัน : โรคชักจะใจอ่อน
18. ฉันน่ะไม่ติงต๊องหรอก แต่ ThinkinG OF YoU
19. ฉัน : เมื่อวานนะเสียเวลาตั้งนาน
เธอ : ทำไมเหรอ
ฉัน : หลงทางในหัวใจเธอ
20. ขอปรึกษาปัญหาหากฎหมายหน่อยได้ไหม........ข้อหาลักลอบแอบชอบผู้อื่นโดยไม่ได้รับอนุญาต ผิดกฎหมายมาตราไหนครับ
21. อยากเป็นแก้วน้ำ เธอจะได้รินใจใส่ไว้
22.ถึงแม้อับบลาฮัม ลินคอล์นจะเลิกทาสไปแล้ว........แต่ทำไมหัวใจฉันยังตกเป็นทาสของเธออยู่เลย
23.ท่าทางเธอจะมีโชคนะ ฉันเป็นหมอดู.... ดูดวงจากหมายเลขโทรศัพท์................ไหนบอกเบอร์มาสิ..ฉันจะทายให้(ขอเบอร์แบบเสี่ยวๆ)
24.ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ............เพราะความรักของคุณ..มันทำให้ผมตาบอดซะแล้ว
25.นี่เรารักเธอ เธอโกรธเปล่า
กรณี1ไม่โกรธ งั้นเป็นแฟนกัน
กรณี2 โกรธ งั้นก็รักเราคือซะสิ
26." นี่ๆ ขอคำดิ!!!! "
" คำว่า,,รัก,,น่ะ " ((เอาไว้เล่นตอนกินข้าว))
27.ฉัน : เปิดบัญชีรึยัง
เธอ : เปิดแล้ว
ฉัน : เหรองั้นจะได้เอาใจไปฝาก
28.ฉัน : เทอมีญาติเป็นสไปเดอร์แมนรึป่าว
เธอ : ไม่มี
ฉัน : มิน่าไม่มีเยื่อใยให้บ้างเลย
29.จะเรอให้คุณฟัง.....เรอทัก--รักเทอ
30.เวลาคุยโทรศัพท์กัน
เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอยู่อ่ะ
เค้า: ข้างซ้าย/ข้างขวา
เรา:เค้ารักตัวเองนะ ตัวเองเปี่ยนข้างถือได้ป่ะ
(เปี่ยนข้างแล้ว)
เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอ่ะ
เค้า:ข้างซ้าย/ข้างขวา
เรา:เค้าเกลียดตัวเองแล้วอ่ะ
เค้า:ทำไมอ่ะ
เรา:ก้อเค้ารักตัวเองข้างเดียวอ่ะ
31.เวลานั่งอยู่
เรา:ตัวเองๆเปลี่ยนที่นั่งได้ป่ะ
เค้า:อ้าวแล้วหั้ยเราไปนั่งไหนอ่ะ
เรา:มานั่งในใจเราไง
32.เรา:เทอๆผมเรายาวยังอ่ะ
1.เค้า:ยังไม่ยาวเลยอ่ะ
เรา:ยังยาวไม่พอจะมัดใจเทอเลยเหรอ
2.เค้า:ก้อยาวแล้วนิ
เรา:ยาวพอจะมัดใจเทอได้ยังอ่ะ
33.เวลาคุยโทรศัพท์กัน
เค้า:อยู่ที่ไหนอ่ะ
เรา:อยู่ในใจเทอ
เค้า:ทำอะไรอยู่อ่ะ
เรา:ทำใจไม่หั้ยรักเทอ
34.ฉัน : นี่เทอที่บ้านไม่มีเก้าอี้ให้นั่งหรอ
เธอ : ทำ ไม ค่ะ
ฉัน : ก้อเห็นชอบมานั่งในใจเรา
35.อยากเป็นกาแฟกระป๋อง...............จะได้เป็นหนี่งในใจคุณ
36.ถ้าฉันมีรองเท้าจะแบ่งให้เธอข้างหนึ่ง.............เราจะได้อยู่คู่กันตลอดไปไง
37.ฉัน : แถวนั้นอันตรายครับระวังลื่นนะครับ
เธอ : ทำไมหล่ะคะ
ฉัน : ก้อหัวใจผม ละลายอยู่แถวๆนั้นอ่ะครับ
38.โอ๊ย อย่ากำแรง...............ยังไงเราก้อยอมเปงลูกไก่ให้เทออยู่แล้วน่า
39.ช่วงนี้กำลังเบลอๆนะ...........เบลอว่ารักแถบ--แบบว่ารักเทอ
40. เรา : ที่บ้านมีน้ำมันไม๊อะ
เค้า : มีอะทำไม
เรา :จะได้เอามาทอดสะพานรักของเรา
41.เธอ : อากาศเย็นออกทำไมไม่ใส่เสื้อ ไม่หนาวเหรอไง
เรา : ไม่หนาวหรอก ... เพราะอยู่ใกล้เธอแล้วอุ่นใจ ((ไว้เล่นตอนหน้าหนาว))
42. เรา : ตัวเองแถวบ้านมีถ่านขายป่ะ
เธอ : มีดิ
เรา : ฝากซื้อหน่อยได้ป่ะ
เธอ : จาเอาไปทำอะไรอ่ะ
เรา : เอามาเติมรักให้เต็ม
43.ฉัน: นี่เธอๆช่วยหันหน้ามาให้ฉันเห็นทั้ง 2 ข้างหน่อยซิ
เธอ : ทำไมล่ะ
ฉัน : ก้อฉันไม่อยากหลงรักเธอข้างเดียวไง
44.ฉัน : โอ้ย..อยากเป็นเส้นเลือดใหญ่จังเลยอะ
เธอ : ทำไมล่ะ?
ฉัน : ก็จะได้ใกล้หัวใจเธอไงละจ๊ะ
45.พบเธอทีไรก็เจอทุกทีเลย..............เจอละไม--ใจละเมอ
46.เรา:เธอๆมีเหรียญบาทป่ะ
เค้า:เอาไปทำไมหรอ
เรา:เอาไปโทรบอกแม่ว่าเราเจอเนื้อคู่แล้ว
47.เรา : เดี๋ยวพี่ซื้อนาฬิกาให้เอาไม๊
เค้า: จะให้หนูใส่ไปทำไมค่ะ ตั้ง2เรือน..?
เรา: ก็เราจะได้ไม่ลืมวันเวลาที่เราอยู่ด้วยกันไงล่ะจ๊ะ
48.เดินๆอยู่
เรา : อ๊ะ ผึ้ง !!! ( พลางชี้นิ้วไปข้างหัวใจเค้า)
เธอ :
เรา : เพิ่งจะรุ้ว่ารัก
49.เรา: เห็นคุณเเล้วอยากจะซื้อบริษัทการบินไทยไห้จังเลย
เค้า : ทำไมอ่ะ
เรา : ก้อมัน"รักคุณเท่าฟ้า"อ่ะ
50.ฉันเป็นโรคไตระยะสุดท้าย...........ไตหาหัวจาม--ตามหาหัวใจ
51.พระเยซูรักทุกคน................แต่ฉันไม่ใช่พระเยซูฉันจึงรักเธอคนเดียว
52.ใช่ฉันมันคนหลายใจ..................แต่รู้ไหมทุกใจมีแต่เธอคนเดียว
53.โอ๊ย เจ็บคออ่ะ....................ก็ความรักมันค้ำคอ
54.โอ๊ย เราเดินตกหลุมอ่ะ...........ตกหลุมรัก
55. เธอน่าขึงจังเลย..........ขึงถิด--คิดถึง
56.เค้า :นี่ๆ เด๋วคาบต่อปัยเรียนชั้นไหนหรอ??
เรา : ชั้นรักเทอหล่ะ ((ใช้ตอนอยุ่ห้องเดียวกันระหว่างเปลี่ยนคาบ
57.เรา : หน้าอย่างคุณน่าจะเป็นเด็กช่างนะ
เค้า :
เรา : ช่างน่ารักอะไรเช่นนี้
58.เรา : เธอมีเข็มกะด้ายไหม
เค้า : เอาไปทำอะไรหรอ
เรา : เอามาเย็บใจน่ะสิ เห็นหน้าเธอ แล้วใจจะขาด
59.เรา : ของเราหายอ่ะ ไม่รู้ว่าลืมไว้ที่เธอป่าว
เค้า : ลืมไรไว้อ่ะ เดี๋ยวช่วยหา
เรา : หัวจัยเราไง
60.เรา : ดูท้องฟ้าสิเล็กจัง
เค้า : ทำไมหรอ
เรา : เขียนคำว่า รักเธอ ยังไม่พอเลยอ่ะ
61.เรา : ทำยังไงดีเราลืม
เค้า : ลืมอะไรหรอ
เรา : เราลืมเธอไม่ได้
62.เรา : หิวจัง
เธอ : ก็ไปหาอะไรกินสิ
เรา : กะว่าจะสั่ง....
เธอ : ??
เรา : สั่งพิซซ่า หน้าความรัก
สลัดผัก ความคิดถึง
เฟรนชฟราย ความคำนึง
คิดถึง&ห่วงใย
63.เรา : นี่รู้ป่ะ เทอเปงคน โลภมาก
เค้า : เอ้า เราโลภตงไหน เราทำไรผิดเนี๊ยะ
เรา : ก็เธอเล่นเอาหัวใจเราไปทั้ง 4 ห้องเรย
64. เรา : นี่ๆช่วยอะไรหน่อยได้มะ
เค้า : อ่า ทำไรค่ะ
เรา : ช่วยเดินไปตรงกระจกแล้วบอกคนนั้นว่าเราคิดถึง
65. เรา : เหนื่อยมั้ยที่มาเดินเล่นในใจผม
เค้า : แหวะ น้ำเน่าวะ
เรา : ถึงน้ำเน่าแต่ยังเห็นเงาจันทร์นะ
เค้า : กำ เสี่ยวแดก
เรา : เสี่ยวนักเพราะรักเธอ
เค้า : กำx2 นี่เทอเบลอป่าวเนี่ย
เรา : เบลอว่ารักแถบ-แบบว่ารักเธอ
เค้า : กำกำกำกำกำ ((รวมมิตร))
66.เรา:รู้เปล่าเธอเที่ยวทะเลตอนไหนสวยที่สุด
เค้า : ตอนไหน
เรา: ก็ตอนที่มีเธออยู่ด้วยไง
67.เรา : นี่ๆหันไปทางซ้ายหน่อยสิ
เค้า : ทำไมอะ
เรา : น่าหันหน่อยสิ
เค้า: อะแค่นี้พอยัง
เรา : อืมใช้ได้ๆ
เค้า : ให้หันทำไมอะ
เรา : อยากให้ใจมันตรงกันหน่อยอะ
68. เรา : นี่ๆๆ เราว่าเธอโดนแล้วนะ
เค้า : โดนไร
เรา : ก้อโดนเรารักแล้วไง
69.เรา : ทำไมวันนี้เรามองเธอเราเจ็บตาจัง
เค้า : อ้าว ทำไมเธอมองเราแล้วเจ็บตาล่ะ
เรา : ก้อเทอสวยเตะตางัย
70.เรา: เธอๆๆ
เธอ: มีไรเหรอ
เรา: เก็บปากกาให้หน่อยดิ
เธอ: นี่จ๊ะ
เรา:แล้วอย่าลืมเก็บหัวใจเราที่ตกอยู่ข้างๆปากกาด้วยนะ
71.ถ้าคุณต้องออกไปนอกโลก คุณจะเอาของสิ่งใดติดตัวคุณไป ~
1. รองเท้า / ไปวิ่งในหัวใจเธอ
2. กล่อง / ไว้เก็บใจของเธอ
3. เชือก / ไต่ขึ้นมาจากหลุมอวกาศที่เธอขุดไว้
4. พลาสเตอร์ / แปะแผลใจ
5. หมอน / ฝันถึงเธอ
72.เรา: เห้ย !! อย่า!
เค้า : อย่าอะไร
เรา:อย่าทำให้ฉัน ...รักเทอ
73.เรา: เอ่อโทดที
เค้า : มีอะไรเหรอ
เรา : ช่วยยกขาหน่อยได้ไหม
เค้า : ทำไม
เรา : ก็เทอเหยียบหัวใจเราอยู่น่ะ
74. เรา : เธอตอนนี้อากาดเปงไงม่างอ่ะ
เค้า : ร้อนอ่ะ
เรา : งั้นสงสัยเราให้ความอบอุ่นเทอมากเกินไป
75. เรา : เธอเป็นโรคหัวใจรั่วรึป่าว
เค้า : ทำไมหรอ
เรา : ก็เราใช้ความรักเติมเท่าไหร่ก็ไม่เต็มสักที
ชาย : ขอโทษนะครับ คือผมมีเรื่องจะรบกวน ( ทำหน้าแบบน่าสงสาร )
ชะนี : อารัยคะ มีอะไร !!
ชาย : ผมขอเงินสักบาทนึงได้มั้ยคับ
ชะนี : ได้ค่ะแต่ ..เอาไปทำไรคะ
ชาย : ผมอยากโทรไปบอกคุณแม่หน่ะคับว่าเจอคนที่ใช่แล้ว
MSN
ช -เอ้ยรูปเธอมีอะไรติดที่หน้าด้วย
ญ - ไม่เห็นมีเลย
ช - รักไง หน้ารัก อิอิ
ญ - หูยเขิลเลย
ช: นี้เธอมองไปข้างหน้าเธออะ เห็นไรป่าว
ญ : ม้ายมีไรหนิ
ช: ม้ายเหงจิงๆหรอ
ญ: ก้อมานไม่มีอารัยหนิ
ช: ไม่มีได้ไง มองดีดีจิ อนาคตของเราสองคนไง
ญ: อ๊วกกกกกกกกกกกก
ช- ทำไมดาวอยู่บนฟ้ารู้ป่ะ
ญ- ทำไมอ่ะ
ช- อยู่ข้างล่างมันสวยสู้เธอไม่ได้ไง
ญ- เขิล<1> ก.กิ๊ก หาไม่ยาก ไม่ลำบากแค่ม่อไว้
> ข.ไข่ ไขหัวใจ ไช้คารมนิยมกัน
> ฃ.ขวด ชวนดวดเหล้า เมื่อกิ๊กเราสนิทกัน
> ค.ควาย ใช้เรียกกัน เมื่อแฟนท่านเป็นกิ๊กเรา
> ฅ.ฅน ค้นหาไป ค้นหาใคร ถูกใจเขา
> ฆ.ระฆัง ดังปลุกเร้า ให้ใจเราเส่ากระสั่น
> ง.งู อยู่บนหัว มีกันทั่ว ตัวเราท่าน
> จ.จูบ จูบเธอนั่น สุดระส่ำ สำรา_ใจ
> ฉ.ฉิ่ง ห_ิงกิ๊กคู่ เพลินเพลินอยู่ มิสนไข่
> ช.ช้าง ช่างประไร เรื่องหัวใจ ไม่เกี่ยวกัน
> ซ.โซ่ อย่าเซ่อซ่า แฟนเดินมา พากิ๊กหลบพลัน
> ฌ.เฌอ บอกเธอนั่น แค่เพื่อนกัน มิมีไร
> ญ.หญิง นั่นโปรดรู้ ผู้ชายเจ้าชู้ พิสูจน์ดูได้
> ฎ.ชฎา พาสวมใส่ ต่อหน้าแฟนไซร้ จำต้องใส่ชฎา
> ฏ.ปฏัก รักแอบซ่อน สาววัยละอ่อน ร่อนหัวใจมา
> ฐ.ฐาน มิพานช้า รากฐานแน่นหนา พาแฟนเชื่อใจ
> ฑ.มณโฑ โถแม่คุณ ทำหัวหมุน วุ่นไปได้
> ฒ.เฒ่า เธอไม่โง่ อุตส่าห์โม้ หลายนาที
> ณ.ณรงค์ จงต่อสู้ บอกให้รู้ ให้ชัดเจน
> ด.เด็ก ที่เธอเห็น เป็นเพียงเพื่อนโปรดเชื่อที
> ต.เต่า เธอไม่โง่ อุตส่าห์โม้ หลายนาที
> ธ.ธำรงค์ อันวงนี้ พี่ให้น้องแต่ผู้เดียว
> ท.ทูน หัวของผัวจ๋า เชื่อเถิดหนา เธอมะเกี่ยว
> ถ.โธ่ถัง ม่อตัวเดียว ทำเราเสียว เกือบเลิกกะแฟน
> น.น้องหนู ต้องระวัง เจอครั้งหน้าอย่าเกาะแขน
> บ.บอก บอกกับแฟน ที่เกาะแขน แค่น้องกัน
> ป.ปลา ปลอดเรื่องแล้ว หัวใจแป้ว แป่วนะนั่น
> ผ.ผึ้ง ผู้กิ๊กกัน ความสำคั_ ต้องรองแฟน
> ฝ.ฝ่อ เธอจับได้ เราให้ใครไปควงแขน
> พ.พอ พอแล้วแฟน จะหวงแขนมิแบ่งใคร
> ภ.สำเภา เราเขารู้ พินิจดู พอรู้ได้
> ม.ม่อ กันต่อไป ตราบหัวใจยังกิ๊กกัน
> ย.หยุด พอแฟนรู้ เธอไม่อยู่กิ๊กต่อพลัน
> ร.เรา เรากิ๊กกัน แสนสุขสันต์ สำราญใจ
> ล.ล่อ หลังป้อกิ๊ก ระรี้ริก กิ๊กชอบใจ
> ว.ว๊า พาหน่ายใจ กิ๊กบอกไม่ เมนเธอมา
> ศ.เศร้า เฉาเลยนี่ โถได้ที่ หนีแฟนมา
> ษ.ษอ อะไรหว่า ตูจะบ้า ขอผ่านไป
> ส.เสือ หิวโซเซ โอ้ละเห่ แสนเสียใจ
> ห.หา ลาก่อนนู๋ เดี๋ยวแฟนตรู เค้ารู้ทัน
> อ.อ่วม แน่เลยฉัน ถ้าแฟนนั้น เค้ารู้ที
> ฮ.นกฮูก ตัวสุดท้าย ก่อนจากไปในวันนี้ ฮ.นกฮูก เฮฮาดี
มุขปฏิเสธผู้ชาย เอาขำ ๆ
>
> ชาย : กี่โมงแล้วครับ.... ประทานโทษ..
> วันเวลาของผม..มันหยุดไปหมด..เมื่อพบกับคุณ
> หญิง : ไม่รู้สิคะ... นาฬิกาของฉัน..มันตายทันที..ที่เห็นหน้าคุณ
>
> ชาย : ถ้าคิดถึงคุณ..แล้วต้องเสียตังค์ครั้งละบาท..
> ผมคงหมดเนื้อหมดตัว..ภายในวันเดียว
> หญิง : ให้คิดถึงคุณ..แล้วได้ตังค์ครั้งละพัน.. ฉันยังไม่เอาเลย
>
> ชาย : คุณท่าทางจะมีโชคนะครับ.. ผมเป็นหมอดู.. ดูดวงจากหมายเลขโทรศัพท์..
> ไหนบอกเบอร์มาสิครับ..ผมจะทายให้ (มุขนี้เวิร์กนะ..อย่าดูถูก)
> หญิง : ดีจังเลยค่ะ.. ดูให้แฟนฉันหน่อยนะคะ.. เบอร์ 01-XXX XXXX ค่ะ
>
> ชาย : ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ..
> ความรักของคุณ..มันทำให้ผมตาบอดซะแล้ว
> หญิง : หน้าอย่างคุณ..ขายหวยเถื่อน..จะเวิร์กกว่ามั้งคะ
>
> ชาย : วาเลนไทน์นี้..ไม่ต้องหาอะไรให้ผมหรอกนะ..
> เพียงคุณคุยกับผม..ดอกไม้ก็บานเต็มหัวใจผมแล้ว
> หญิง : ดูให้ดีสิคะ.. ที่บานน่ะ.. ดอกท้อกับหน่อแห้ว..หรือเปล่าน่ะ
>
> ชาย : วาเลนไทน์นี้..ไม่ว่างมาเจอกันใช่ไหม? ไม่เป็นไรหรอก..
> ทุกๆวันที่ผมได้เจอคุณ ..มันคือวันวาเลนไทน์ของผม
> หญิง : เหรอคะ.. แต่ทุกๆวันที่ฉันได้เจอคุณ.. มันเหมือนเป็นวันพฤษภาทมิฬน่ะค่ะ
>
> ชาย : ผมทำให้คุณได้ทุกอย่าง.. ยกเว้นแค่.. เหาะขึ้นไปบนฟ้า..กับการไม่รักคุณ
> หญิง : งั้นขึ้นไปอยู่บนตึกใบหยกสอง..แล้วโดดลงมาซะ..นะคะ
>
> ชาย : ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ.. เพราะผมเอาให้คุณไปแล้ว..ตั้งแต่วันที่เราพบกัน
> หญิง : อ้าว ไม่รู้อ่ะค่ะ.. นึกว่าหัวใจหมู..เลยต้มให้หมากินไปแล้ว
>
> ชาย : (ยื่นเครื่องตรวจฟังหัวใจ..ส่งให้)
> ...ฟังสิครับ..เสียงหัวใจของผม..มันพยายามบอกอะไรคุณแน่ะ
> หญิง : พอดี..เสียงมดลูกของฉัน..
> มันร้องบอกว่า..ไม่อยากได้คนอย่างคุณ..มาทำพันธุ์น่ะค่ะ
>
> ชาย : เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ.. แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย..หรือเทียนเลยครับ..
> เพราะแค่นึกถึงคุณ.. โลกของผม..ก็สว่างไสวไปหมดแล้ว
> หญิง : เมื่อคืน..เผลอนึกชื่อคุณขึ้นมา.. โลกมืดไปหมดเลย.. นึกว่าไฟดับซะแล้ว
>
> ชาย : ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผม.. คุณไปอยู่ไหนมาครับ?
> หญิง : ยังไม่เกิดค่ะ
>
> ชาย : ประทานโทษ.. คุณเคยทำให้ใคร-หัวใจหยุดเต้น..ด้วยสายตามาบ้างหรือเปล่าครับ
> หญิง : กำลังพยายามใช้กับคุณ..เป็นคนแรกค่ะ
>
> ชาย : สำหรับผม..คุณคือทุกๆอย่าง..ในชีวิต
> หญิง : สำหรับฉัน..คุณคือ..บัตรเครดิต..ที่ไม่ต้องจ่ายสตางค์
>
> ชาย : ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปี.. แลกกับ..การคุยกับคุณ 1 นาที
> หญิง : ฉันคุยกับคุณเป็นชั่วโมง..ก็ได้ค่ะ
วิธีสลัดรักหนุ่มนิสัยเสีย"
ทำไมโลกนี้ถึงได้มีแต่ผู้ชายแย่ ๆ เต็มไปหมด? คำถามนี้กลายเป็นคำถามโลกแตกไปแล้วค่ะเพราะไม่มีใครสามารถตอบได้ว่า ทำไมประชากรชายนิสัยเสียถึงได้เพิ่มขึ้นขนาดนี้
เพราะหันหน้าไปทางไหนก็เห็นเพื่อนสาวหลายคนต่างโอดครวญถึงชีวิตรัก พอได้ฟังก็ยิ่งเพิ่มความแค้นกับผู้ชายนิสัยเลว ๆ อย่างนี้ทวีเพิ่มขึ้นไปอีก สงสัยจริง ๆ ว่าผู้ชายดี ๆ หายหน้าหายตาไปไหนหมด หรือถูกครอบครองไปหมดแล้ว เหลือแต่พวกแบดบอยให้ทำร้ายจิตใจผู้หญิงกันต่อไป
ถ้าคุณกำลังคบอยู่ชายคนหนึ่งพอดี และอยากจะบอกเลิกเสียเต็มที เพื่อที่คุณจะได้ครอบครองชีวิตซึ่งเป็นของคุณเองอีกครั้ง ที่สำคัญคุณจะได้เชิดหน้าใช้ชีวิตเพื่อคบกับชายหนุ่มที่แสนดีเสียที
แต่วิธีบอกเลิกแบบเดิม ๆ มันก็แสนธรรมด๊าธรรมดาไปแล้ว บอกเลิกไปก็ใช่ว่าผู้ชายพวกนี้จะไม่ได้นะคะปล่อยไว้ไม่ได้ อย่างนี้ต้องหาวิธีเด็ด ๆ มาใช้หักหลังผู้ชายนิสัยเสียเกิน Labelle มีวิธีบอกเลิกเก๋ ๆ มาให้ลองใช้กัน ได้ผลไม่ได้ผลยังไงบอกต่อด้วยนะคะ โกหกหน้าตาย
จริงอยู่ว่าที่คุณบอกเลิกกับเขาก็เพราะว่านิสัยเสียหลาย ๆ อย่างของเขาที่คุณทนไม่ได้ แม้จะทดลองทนมานานแล้ว แต่ผู้ชายพวกนี้บอกเหตุผลจริง ๆ ไปก็ไม่รู้สึกสะทกสะท้านหรอก โกหกไปเลยหาเหตุผลเจ๋ง ๆ อย่าง คุณทำให้ฉันรู้ตัวว่าเป็นเลสเบี้ยนแน่นอน หรือ ฉันมีผู้ชายใหม่ซะแล้ว ขอโทษนะ พูดจบก็เชิดหน้าขึ้นแล้วเดินตรงออกไปเลยค่ะ
มาสร้างครอบครัวกันเถอะ
พวกเพลย์บอยทั้งหลายกลัวเหลือเกินกับเรื่องการโดนผูกมัด ดังนั้นการมีครอบครัว การมีลูก คือสิ่งที่เขาทั้งหลายออกอาการกลัวสุดขั้ว ลองแกล้งทำบอกเขาสิว่าคุณอยากแต่งงาน อยากมีลูกกับเขา คุณแฟนตัวดีของคุณหายเงียบเข้ากลีบเมฆแน่ แต่ถ้ายังไม่ยอมไปก็แกล้งทำเป็นซื้อหนังสือแม่และเด็กมาอ่าน รับรองว่าคราวนี้หายจริง
สร้างสถานการณ์
ลองให้เพื่อนที่สวยและเซ็กซี่ที่สุดในกลุ่มของคุณแอบมายั่วยวนเขา แล้วบังเอิญว่าคุณมาเห็นพอดี แสดงละครเป็นนางเอกนิยายน้ำเน่าไปเลย ออกอาการโมโหโกรธา น้ำหูน้ำตาไหลได้ก็จะดีมาก และบอกเลิกไปตรงนั้นเลย หลักฐานมัดตัว (ที่คุณสร้าง) มันมีอยู่แล้ว ความผิดไม่ได้อยู่ที่ตัวคุณด้วยอยู่ที่แฟนตัวแสบของคุณต่างหาก
ไซโค
ให้บรรดาเพื่อนสุดเลิฟของคุณ ใครก็ได้ แกล้งทำเป็นแฟนเก่าโรคจิต ส่งอีเมล์ขู่ไปหาแฟนของคุณว่า ถ้าเขาไม่เลิกกับคุณจะต้องโดนดีแน่ ๆ ใช้ข้อความที่แรก ๆ ดูเบา ๆ และค่อยๆ หนักขึ้นหนักขึ้น ซึ่งจะทำให้เขาประสาทเสีย แต่ควรจะสร้างอีเมล์ขึ้นมาใหม่นะ ไม่งั้นอาจจะโดนจับได้ หมดสนุกกันพอดี ซึ่งวิธีนี้คุณก็จะได้เห็นธาตุแท้ด้วยว่าแฟนคุณน่ะ ขี้ขลาดตาขาวแค่ไหน
เป็นตัวของตัวเองสุด ๆ
อย่างเวลาที่ออกไปข้างนอกกันสองคน ไม่ว่าจะเป็นร้านอาหารหรือโรงหนัง แกล้งทำเป็นตดเสียงดัง ไม่ก็เรอออกมาหน้าตาเฉยต่อหน้าเขาเลย แล้วก็บอกลองถามว่าเขารับได้หรือเปล่า ถ้ารับไม่ได้ก็เลิกกันไปซะ แต่ขอบอกก่อนว่าอันนี้เฉพาะคุณสาว ๆ ที่ไม่แยแสสายตาชาวบ้านและขอให้แน่ใจว่าไม่มีคนรู้จักอยู่ในร้านด้วย ทำให้เขาขายหน้าเล่น ๆ จะเป็นไรไปล่ะ
วิธีการบอกรัก นานาชาติ
ภาษาพม่า
เรียกว่า จิต พา เด (chit pa de)
เขมร
เรียกว่า บอง สรัน โอน (Bon sro Iahn oon)
เวียดนาม
เรียกว่า ตอย ยิ่ว เอ๋ม (Toi yue em)
มาเลเซีย
เรียกว่า ซายา จินตามู (Saya cintamu)
อินโดนีเซีย
เรียกว่า ซายา จินตา ปาดามู (Saya cinta padamu)
ฟิลิปปินส์
เรียกว่า มาฮัล กะ ตา (Mahal ka ta)
ญี่ปุ่น
เรียกว่า คิมิ โอ ไอ ชิเตรุ (Kimi o ai X eru)
เกาหลี
เรียกว่า โน รุย สะรัง เฮ (No-rui sarang hae)
เยอรมัน
เรียกว่า อิคช์ ลิบ ดิกช์ (Ich Liebe Dich)
ฝรั่งเศส
เรียกว่า เฌอแตม (Je taime)
ฮอลแลนด์ (ดัชต์)
เรียกว่า อิค เฮา ฟาวน์ เยา (Ik hou van jou)
สวีเดน
เรียกว่า ย็อก แอลสการ์ เด (Jag a Lskar dig)
อิตาลี
เรียกว่า ติ อโม (Ti amo)
สเปน
เรียกว่า เตอ เควียโร (Te quiero)
รัสเซีย
เรียกว่า ยาวาส ลุยบลิอู (Ya vas Liubliu)
โปรตุเกส
เรียกว่า อโม-เท (Amo-te)
จีนกลาง
เรียกว่า หว่อ อ้าย หนี่ (Wo ai ni)
จีนแคะ
เรียกว่า ไหง อ้อย หงี (Ngai oi ngi)
ฮกเกี้ยน
เรียกว่า อั๊ว X ลู่ (Auo ai Lu)
ตุรกี
เรียกว่า เซนี เซวีโยรัม (Seni Seviyorum )
8 อาชีพที่สาว ๆ ควรแต่งงาน ด้วย (หรือไม่)
1. นักปีนเขา เพราะความใฝ่ฝันของนักปีนเขา คือ จุดสุด ยอด และเขามักไม่ไปคนเดียว
2. นักยิมนาสติก ทุกท่าของเขาล้วนมี คะแนน เสมอ เขาอาจจบด้วยท่าตีลังกาหลังเหยียดตรงสองรอบ แถมเกลียวอีกครึ่งรอบ ให้ คุณหวาดเสียวเล่น และถ้าคุณเจอนักยิมนาสติกลีลาล่ะก็ ว๊าว...ว....ว.
3. นักกอล์ฟ เขา สามารถตีได้ถึง 18 หลุม ในวัน เดียว
4. นักฟุตบอล คุณ จะเลิกกังวลเรื่องเขาจะยิงเข้าทางประตู หลัง ไปได้เลย
5. นักเต้นรำ เขา จะถามคุณก่อนเสมอว่า "ชอบจังหวะ ไหน ครับ" ถ้าคุณชอบ แทงโก้ก็บอกได้ หรือจะเอานุ่มนวลแบบ วอลซ์ ก็ไม่ เลว
6. นักรักบี้ ลีลาการปล้ำของเขาสะใจอย่าบอก ใคร
7. นักว่ายน้ำ มีให้เลือกหลายท่า ทั้งท่ากบ ท่าฟรีสไตล์ กรรเชียง หรือ ผีเสื้อ
8. หมอฟัน เพราะหมอฟัน มักจะถามคุณด้วยความห่วงใย เสมอ ว่า "เสียวไหมครับ"?????
*****BUT*****
1. นักปีนเขา : ยอดไหนที่ พิชิตแล้ว มักจะไป หายอดเขาอื่นพิชิตต่อไป
2. นักยิมนาสติก : มีดีที่ ลีลา แต่ส่วนใหญ่ตัวเตี้ย ( สั้น)
3. นักกอล์ฟ : แต่ละหลุมที่ตี มักจะ ตีตั้งนาน (over par) ไม่ลงหลุมซะ ที (ไม่มีใครเป็น วีเจซิง ซะทุกคนหรอก นะ)
4. นักฟุตบอล : คงต้องเลือกแต่ศูนย์หน้า กระมัง นอกนั้นยิงไม่เข้า หรือไม่ได้ยิงซักลูก
5. นักเต้นรำ : เพลงนึงแค่ 3-4 นาทีเองนะ จบซะ แล้ว พอใจเหรอ ?
6. นักรักบี้ : หากชอบความซาดิซนะ
7. นักว่าย น้ำ : จริงๆ มีแค่ 4 ท่าเท่านั้น เยอะตรงไหน ?
8. หมอฟัน : แต่เมื่อ ถอน ฟันแล้ว ก็จะทิ้งฟัน (ฟันแล้ว ทิ้ง)
กฎ 10 ข้อ ของการเป็นกิ๊ก
1.ห้ามหึงหวงแต่ห่วงกันได้ (ก้อชั้นไม่ได้รักแกนี่)
2. มีอะไรกันได้แต่ไม่ใช่ของกันและกัน (ก็ชั้นมีตัวจริงอยู่แล้วนี่หว่า)
3.ไม่มีสิทธิ์เรียกร้องมากเกินเหตุ
(ก็แกไม่ใช่แฟนชั้นนี่หว่า กะแฟนยังเรียกร้องไม่ได้เลย)
4. กิ๊กอาจเปลี่ยนสถานะได้ แต่ถ้าไม่ได้ก็ห้ามเศร้า
(จะไปเศร้าทำไมวะ ก็รู้แต่แรกแล้วว่าเค้ามีแฟนแล้ว)
5. ห้ามใช้กิ๊กร่วมกันกับเพื่อน (ก็ยังอยากได้ไว้เป็นของส่วนตัวอ่ะน่า)
6. ถ้ากิ๊กคิดจะไปมีแฟนเป็นตัวตนโดยไม่ใช่เรา ห้ามฟูมฟายแต่ต้องพยายามยอมรับและยินดีด้วย แล้วค่อยตกลงกันอีกทีว่าจะยังกิ๊กกันต่อรึเปล่า (ก็เรารักคนนั้นนิ)
7. ไม่จำเป็นต้อง take care กันเกินเหตุเพราะเป็นแค่กิ๊ก (เออเด่ะ)
8. กิ๊กมีได้ไม่จำกัดจำนวนเป็น infinity ไม่จำกัดเพศ วัย และ สถานภาพ
(ถ้าไม่กลัวตายเพราะเอดส์แถมยังต้องปีนต้นงิ้วอีกก็เอา)
9. กิ๊กสำคัญรองจากแฟน (ก็ไม่ใช่แฟนนี่หว่า)
10. กิ๊กยังไงก็เป็นกิ๊กต้องเจียมตัว (เฮ้อ........ )
คำเตือนบนฉลาก...ฮา ฮา
1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า "วัตถุมีพิษห้ามรับประทาน" . (ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)
2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง "คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง" (อ่ะ งง มะ)
3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง "วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป" (ขอบใจนะ)
4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง "โปรดอุ่นก่อนรับประทาน"... (แหม..แล้วใครจะกินทั้งแข็ง ๆ ล่ะคุณพี่???)
5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า "ห้ามใช้ขณะหลับ"... (จะบ้าตาย)
6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง "คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง" ??
7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ "คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ" (มันคงเย็นหรอกน๊ะ)
8. บนกล่องเตารีด "ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่"
9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก "ห้ามขับรถหรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้" (เหวอไปเลยค่ะ)
10. บนกล่องยานอนหลับ "คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้" (ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็อยากหลับนี่แหละค่า)
11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ "ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร" (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย)
12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง "วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว" (ขอบคุณที่บอก)
13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก "คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้" (ป้าดดดดติโถ่....คิดได้ไง)
พ จ น า นุ ก ร ม ฉ บั บ B A D - M A N
สวรรค์_มีวิธีจะไปถึงได้สองวิธี คือ ทำความดี กับ มี sex
เสียบอล_ผู้เล่นโดนแย่งลูกไปได้ ถ้าเป็นคนดู หมายถึงแพ้พนัน
บอลแพ้_ภราดรไม่ชนะ
F4_บิดาของเด็กวัยรุ่นไทย
กระเทย_เพศที่ควบคุมการเพิ่มประชากรโลกได้ดีที่สุด
แบ่งดินแดน_ปกติเป็นหน้าที่ของกรมที่ดิน แต่ปัจจุบัน เป็นหน้าที่ของผู้ก่อการร้ายภาคใต้
วันแดงเดือด_วันที่แมนยูเจอลิเวอร์พูล ถ้าเป็นผู้หญิงหมายความว่า เมนส์มา
หงส์_ที่อังกฤษเป็นทีมฟุตบอล ที่เมืองไทยกลับเป็นยี่ห้อเหล้า
นมบูด_จะเกิดขึ้นกับบุคคลที่มีภรรยาอายุ 60 ปีขึ้นไป
ผู้ใหญ่ลี_บุคคลผู้มีความสามารถทำสุกรให้เป็นหมาน้อย ทำท่อนซุงให้เป็นไม้จิ้มฟัน
ได้หน้าลืมหลัง_อาการของตุ๊ดกลับใจ
หัวช้าง_บางครั้งก็เล็กกว่าหัวคน ถ้าเป็นชื่อของสิว
แตกต่าง_ไม่จำเป็นต้องแปลกแยก
วัว_สัตว์ที่มีความจำสั้นที่สุด ตีนของตัวเองยังจำไม่ได้
บีบสิว_เปรียบเหมือนพ่อแม่ทำร้ายลูก แล้วตัวเองเจ็บยิ่งกว่า
ทอง_ของมีค่าที่คนอยากได้ แต่จะไร้ค่าเมื่อเป็นวัยของผู้หญิง
ผายปอด_ต่างจากผายลมคือ ผายปอดให้ผู้อื่นช่วย ส่วนผายลมทำเองล้วนๆ
รักแร้_สิ่งที่เด็กสมัยใหม่เห็นเป็นเครื่องเชิดหน้าชูตา
บาทเดียว_ถ้าเป็นดีแทคโทรได้ทั่วไทย ถ้าเป็นพระ(บาตรเดียว)บิณฑ์ได้ทั่วโลก
สิทธิสตรี_เครื่องมือทลายกำแพงทุกอย่าง แม้กระทั่งคำสอนในศาสนา
ลิขสิทธิ์_สิ่งที่บ่งบอกให้รู้ว่า กูนี่แหละ เป็นเจ้าของ
ขายตัว 1_จริงๆ แล้วขายเพียงบางส่วน
ขายตัว 2_ถ้าเป็นคนจนเรียก กะหรี่ ถ้าเป็นคนรวย คือ นักการเมือง
สวด_ถ้าคนทั่วไปหมายถึงด่า ถ้าเป็นพระทำแล้วโยมถวายปัจจัย
ขาประจำ_สำหรับทักษิณแล้วหมายถึง พวกที่ชอบวิจารณ์รัฐบาลในทางไม่ดี
ตู้เย็น_เครื่องทำความเย็น ปัจจุบันใช้เป็นกำบังหลบกระสุนตำรวจ
ห่า_โรคร้ายแรงชนิดหนึ่ง สมัยก่อนสัตว์เป็นพาหะนำเชื้อปัจจุบันออกจากพาหะคือปากคนล้วนๆ
ก้น_อวัยวะมีไว้สำหรับนั่ง ส่วนตูดมีไว้สำหรับขี้
เหินฟ้า_การทะยานไปในอากาศ สำหรับเบคแฮม คือ การยิงลูกโทษ
ชัยชนะ_เกิดขึ้นได้จากการพ่ายแพ้ของฝ่ายตรงข้าม
โล่งอก_สำหรับผู้หญิง คือการเอาซิลิโคนออกจากนม
ขอบอก_มาจากคำว่า ขอร้อง อยากบอก
ไข่ดาว_หาได้จากหน้าอกของผู้หญิงบางคน
หนู_สัตว์ชนิดหนึ่งที่ผู้หญิงเกลียด แต่เมื่อเอามาเรียกตัวเองกลับชอบ
ฟุตบอล_คล้ายกับเมีย คือ หลังจากได้ครอบครองแล้วก็ต้องเขี่ยมันออกไป
กองหลัง_ผู้ที่เล่นตำแหน่งนี้ได้ดีที่สุดคือ ตุ๊ด
ชิป_วัตถุอิเล็กทรอนิคชนิดหนึ่ง ถ้าหาไม่เจอเรียกว่า ชิบหาย
ฉลาม_สัตว์ที่ไม่อยากเกิดมามีหู
ปอด_อวัยวะที่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้งกับบุหรี่
งานศพ_งานที่เจ้าตัวไม่เคยออกมาต้อนรับแขกเลย
ประทับใจ_ความรู้สึกดีๆ ที่เกิดขึ้น ถ้าเป็นกิริยา หมายถึง เอามือไปจับหน้าอกผู้หญิงด้านซ้าย แล้วกดเบาๆ ให้ตรงหัวใจ !
เค้าเล่าว่า....
ผู้หญิงอ้วนมักจะนิสัยดี
ผู้หญิงหน้าตาดีมักจะมีแฟนเป็นทอม
ผู้หญิงน่ารักแฟนมักจะไม่หล่อ
ผู้หญิงที่แฟนหล่อจำเป็นต้องรวย
ผู้หญิงอยากรวยต้องมีแฟนคราวพ่อ
ผู้หญิงช่างจ้อมีแฟนมากมาย
ผู้หญิงขี้อายมักเซ็กส์จัด
ผู้หญิงอวบอัดมักทำศัลยกรรม
เค้าเล่าว่า....
ผู้ชายนิสัยดีมักจะขี้เหร่
ผู้ชายที่หล่อมักไม่สุภาพ
ผู้ชายที่ทั้งหล่อ และสุภาพ มักเป็นเกย์
ผู้ชายที่หล่อ สุภาพ และไม่ใช่เกย์ มักแต่งงานแล้ว
ผู้ชายที่ไม่ค่อยหล่อ และนิสัยดี มักไม่มีสตางค์
ผู้ชายที่หล่อ นิสัยดี และมีสตางค์ มักจะคิดว่าเราเห็นแก่สตางค์ของเขา
ผู้ชายที่หล่อ แต่ไม่มีสตางค์ มักจะเห็นแก่สตางค์ของเรา
ผู้ชายที่หล่อและเป็นชายแท้ แต่นิสัยไม่ดี มักจะคิดว่าเราไม่สวยพอ
ผู้ชายที่เห็นว่าเราสวย และเหมาะกับเขา มักเป็นคนขาดความมั่นใจ
ผู้ชายที่หล่อ สุภาพ มีฐานะ และเป็นชายแท้ มักจะขี้อาย และกลัวการเริ่มต้น
ผู้ชายที่กลัวการเริ่มต้น มักเป็นผู้ชายที่ผู้หญิงไม่สนใจ
เค้าเล่าว่า....
ผู้หญิงเก่งมักชอบบงการ
ผู้หญิงเก่งที่ไม่ชอบบงการ มักเสแสร้งเฉพาะช่วงแรกๆ
ผู้หญิงสวยมักจะโง่ แต่ผู้หญิงโง่ๆ มักจะรวย
ผู้หญิงที่ไม่โง่ และรวย มักไม่ยอมแต่งงาน
ผู้หญิงที่ไม่โง่ รวย และไม่ยอมแต่งงาน มักชอบคนมีครอบครัวแล้ว
เค้าเล่าว่า....
สมัยหนุ่มๆ ผู้ชายมักทุ่มเทเวลาทำงานหนักจนลืมภรรยาสาว เพราะต้องการจะสร้าง
เนื้อสร้างตัว
พอสร้างเนื้อสร้างตัวได้แล้ว เขาก็จะลืมภรรยาแก่ๆ เพราะต้องการทุ่มเทเวลาให้กับ
อีหนูสาวๆ
เค้าเล่าว่า...
ผู้ชายที่ขาดความเชื่อมั่นในตัวเอง จนกว่าจะมีผู้หญิงสักคนมาเชื่อมั่นในตัว
เขา
หลังจากนั้น เขาก็จะเชื่อมั่นมากพอ จนกล้าทิ้งผู้หญิงคนนั้น เพื่อจะไปหาผู้หญิง
คนใหม่
มาเชื่อมั่นในตัวเขาอีกครั้ง
เค้าเล่าว่า....
ผู้หญิงที่ดีมีแฟนคนเดียว
ผู้หญิงเก่ง คือผู้หญิงที่หาเงินได้มากกว่าสามีและเก็บไว้ใช้เองคนเดียว
ผู้หญิงฉลาด คือผู้หญิงที่หาเงินได้น้อยกว่าสามี และเก็บเงินของสามีไว้ใช้คน
เดียว
ผู้หญิงอัจฉริยะ คือผู้หญิงที่หาเงินได้มากกว่าสามี ใช้เงินของสามี...และเก็บ
มรดกของสามีไว้ใช้คนเดียว
ผู้หญิงยอดอัจฉริยะ คือผู้หญิงที่หาเงินได้มากกว่าสามี ใช้เงินของสามี เก็บมรดก
สามีเอาไว้
แล้วเริ่มหาสามีใหม่
จำไว้อย่าง การเที่ยวกลางคืนไม่ใช่การฆ่าเวลาเอาลมหายใจไปสูดกลิ่นเหล้าเคล้าบุหรี่ให้ เสียไปเปล่าปลี้ไร้ซึ่งประโยชน์ไปวัน ๆ ถ้าหากคุณเก็บเกี่ยวอะไรบางอย่างที่นอกเหนือจากตำราเรียนให้ได้...ก็คงจะดี ไม่น้อย
พลิกวิกฤติ...เอ๊ย โอกาสในการเที่ยวเตร่ยามค่ำคืนมาเป็นบทเรียนชีวิตสอนใจ ที่หาไม่ได้ตามสถาบันการศึกษาดีกว่า เราสรรหาบทเรียนที่ว่า ที่คุณสิงห์นักเที่ยวสามารถหาได้ในบรรยากาศยามออก ร่ำสุราและ ดึ๊ง ดึง ดึง ดึง...ดังต่อไปนี้
บทที่ 1 : เงินซื้อความสุขไม่ได้
แน่นอน คุณสมบัติของ "เงิน" สามารถเปิดเหล้าให้คุณเมามายได้ตลอดทั้งคืน หากแต่มันไม่สามารถซื้อความสุขที่ยั่งยืนได้ เป็นบทเรียนที่นักเที่ยวกลางคืนรู้อยู่แก่ใจลึก ๆ ทุกคน ทว่าความสุขฉาบฉวยอันนี้คว้าได้ก็ควรคว้าไว้ก่อนตอนนี้ มีบทเรียน อย่างหนึ่งที่เคยเกิดขึ้นจริง และคุณจะได้เรียนรู้ หากวันใดที่คุณไร้เงินตราหนาหนักเหมือนแต่ก่อน พร้อม ๆ กับมิตรภาพก็ห่างหายไปพร้อม ๆ กับเงินก้อนนั้นด้วย ยามนั้นคุณจะรู้ว่า "เงิน" ซื้อความสุขไม่ได้จริง ๆ
บทที่ 2 : "ลุคส์" นั้นสำคัญไฉน
สำคัญ แน่ ๆ สำหรับนักเที่ยวตัวจริง ภาพลักษณ์สำคัญพอ ๆ กับเงินนั่นล่ะ วิถีชีวิตของคน ชอบย่ำราตรีจะว่าไปก็ตื้นเขิน คนบางคนก็อาจจะตัด สินใจผู้คนที่พบเห็นจากภายนอกเป็นอย่างแรกและอย่างเดียว เนื่องจากเป็นช่วงเวลาสั้น ๆ ที่ได้พบกัน แน่นอนสาวเปรี้ยวจี๊ด นุ่งวับแวมกับชายหนุ่มหล่อล่ำพกซิกซ์แพ็กมาเป็นมัด ย่อมดึงดูดสายตาจากผู้คนกว่าสาวแว่นเตอะ หนุ่มตาตี่ ไม่มีดั้งอยู่แล้ว นี่คือบทเรียนที่ทำให้เราได้เรียนรู้ว่า หน้าตาดี บางทีก็สำคัญในบางช่วงเวลา มันเป็นโอกาส เป็นสะพานให้เราพบเจอผู้คน หากแต่ต่อจากนั้น เป็นหน้าที่ของสมองที่ต้องทำงานบ้างแล้ว
บทที่ 3 : ความมั่นใจคือพระราชา
บท เรียนนี้สอนเลยว่า ความหงิม ความติ๋ม ความเชย ให้เก็บไว้ที่บ้านอย่าพกมาด้วย หากอยากแจ้งเกิดในที่เที่ยว ทำชิลล์ ชิลล์ ขำ ๆ หน้ามึน ปล่อยมุกหน้าตาย เป็นนโยบายเด็ดที่ควรนำมาใช้ รูปไม่หล่อ ไม่ขาวหมวย พ่อไม่รวย ไม่ได้จบนอก แต่ความมั่นใจนี่ล่ะที่จะจุดคุณให้แจ้งเกิดได้ อย่าจริงจังกับชีวิตเกินไปยามไปเที่ยว ต่อให้โลกจะอยู่ในภาวะหรือประสบภัย แล้ง ภูเขาไฟที่อินโดฯกำลังระเบิด ปัญหาทุกอย่างให้ลืมไว้ชั่วคราว ความกังวลจะดึงพลังความมั่นใจไปหมด
บทที่ 4 : ยศถาบรรดาศักดิ์มีไว้เชิด
พูด ง่าย ๆ หัวโขน หรือ หน้าที่ตำแหน่งการงานที่คุณสวมไว้นี่ล่ะ จะเห็นสัจธรรมและมีค่าที่แท้จริงก็ต่อเมื่อคุณหลงอยู่ในวังวนแห่งแสงสี อย่างถอนตัวไม่ขึ้น แม้โลกแห่งความจริง หน้าที่การงานจะนำมาซึ่งความเหนื่อยหนักสากรรจ์เพียงไหนก็ตาม ทว่ามันจะทำหน้าที่ชักนำพาซึ่งโอกาสดี ๆ ในการรู้จักใครต่อ ใคร หนุ่มโสดสาวฮอตประดามีกำลังเฝ้ารอคุณอยู่ใน ผับบาร์ที่คุณเป็นขาประจำ โอ่เข้าไว้ ว่าทำอะไรให้โลก ใบนี้บ้าง มีที่นากี่ไร่ โรงสีกี่โรง แต่จำไว้อีกอย่าง ยาม ที่คุณไม่เหลืออะไร แม้กระทั่งหน้าที่การงาน สัจธรรม จะบังเกิดได้ทันใดเช่นกัน
บทที่ 5 : ต้องรู้จักเอาใจ
นอกจาก ความมั่นใจที่คนที่หน้าไม่ให้แต่ ใจรักควรมีแล้ว ความช่างเอาอกเอาใจ ดูไนซ์และเฟรนด์ลี่สุด ๆ ก็เป็นหนึ่งในบทเรียนที่คุณควรจะเรียนรู้ว่าควรจะทำ ยิ่งเคยชินได้ยิ่งดี จะได้ดูไม่เสแสร้งแกล้งทำ ข้อนี้หมายเหตุโดยเฉพาะหนุ่ม ๆ ที่หน้าแย่ แลจนทั้งหลาย จะจีบหญิงในที่เที่ยว ถ้าไม่มีคุณสมบัติใด ๆ โดดเด่นเลยในชีวิต ให้สุภาพเข้าไว้ เป็นมิตร แล้วก็อย่าลืมทิปเด็กเสิร์ฟหนัก ๆ หน่อย จะได้ดูโดดเด่นเด้งดึ๋งขึ้นมาในสายตาสาว ๆ ขาว ๆ ทั้งหลาย
บทที่ 6 : เราจะรู้ว่าควรจะจัดการอย่างไรกับจุดมุ่งหมายในชีวิต
สิ่ง สำคัญในการเที่ยว ไม่ควรปล่อยจิตใจให้หลงเหลิงกับแสงสี เป็นเหมือนการทดสอบตัวเองให้เหนียวแน่นกับจุดยืนที่คุณมี ยามโดนแสงสีสาดส่องมาที่ตัว มีหลายคนเที่ยวกลางคืนเพื่อลืมเศร้า แม้จะรู้อยู่แก่ใจว่านี่ไม่ใช่หนทางแก้ปัญหา ทว่า อย่างน้อยก็ทำให้คุณได้ ลืมชั่วครั้งคราว ฉะนั้นคุณควรจะรู้ว่า จะจัดการอย่างไรกับจุดมุ่งหมายในชีวิต ปัญหาก็ยังต้องแก้ไข จำไว้ ความผิดพลาด การพ่ายแพ้ และการถูกปฏิเสธเสียบ้าง มีผลดีต่อจิตวิญญาณของเรา การเสพความเศร้า ทำให้เราได้รู้สึกดีกับความสุขเล็ก ๆ ที่เกิดขึ้น โดยไม่ต้องไปดิ้นรนหาความสุขยิ่งใหญ่ที่หาได้ยากเย็น บางทีก็ไม่มีอยู่จริงด้วยซ้ำ
บทที่ 7 : ได้เป็นคนกว้างขวาง
เรื่อง ดีก็มี เรื่องยี้ ๆ ก็เยอะ อยู่ที่เราจะเลือกเก็บเกี่ยวและวางตัว การออกเที่ยวทำให้เราได้รู้จักผู้คน แม้จะฉาบฉวยก็ชื่อว่าได้รู้จักไม่ใช่เหรอ ดีกว่าอยู่ในกะลาล่ะน่า ออกจากกะลามาเป็นกบกลางคืนบ้างก็ได้ ทั้งยังได้เรียนรู้คนจากร้อยพ่อพันแม่ด้วย หลาย ๆ คนได้ไอเดียเด็ด ๆ จากการเที่ยวมาก็เยอะ ได้รู้จักคนจากหลากร้อยวงการมารวมตัวกันแลกเปลี่ยนเบอร์โทรฯ เอ๊ย ความคิดเห็นกัน เป็นเรื่องดี ๆ ที่ควรเรียนรู้ไว้
บทที่ 8 : ทำให้เรารู้ว่า ไว้ใจใครได้บ้าง
หรือ บางทีอาจทำให้เราได้เรียนรู้ว่า ไม่มีใครไว้ใจได้เลยก็เป็นได้ ภายใต้หน้ากากที่ทุกคนสวมเข้าหากัน ไม่มีใครรู้ตื้นลึกหนาบางซึ่งกันและกันได้ดี คุณจะรู้ว่าคุณไม่สามารถไว้ใจคนแปลกหน้าได้เท่า ๆ กับการที่คน ๆ นั้นก็รู้สึกว่าคุณก็เป็นคนแปลกหน้าสำหรับเขาเช่นกัน
ส่งท้ายไว้ว่า แค่อยากให้คุณมีชีวิตไว้เพื่อ ใช้ ออกใช้ชีวิตอย่างมีคุณค่าในหนทางของใครก็ของมันกันดีกว่
1. คุณเห็นสาวสวยคนหนึ่งในงานปาร์ตี้
คุณเดินเข้าไปหาเธอแล้วพูดว่า ผมเก่งเรื่องบนเตียงมากครับ
นี่คือ การตลาดแบบขายตรง
2.คุณอยู่ในงานปาร์ตี้กับเพื่อนกลุ่มใหญ่ และเห็นสาวสวยคนหนึ่ง
เพื่อนของคุณเดินเข้าไปหาเธอ ชี้มาที่คุณ แล้วพูดว่า
เพื่อนผมคนนั้นเก่งเรื่องบนเตียงมากนะ
นี่คือ โฆษณา
3. คุณเห็นสาวสวยในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปขอเบอร์โทรศัพท์เธอ
วันรุ่งขึ้นคุณโทรไป แล้วพูดว่า
หวัดดีครับ ผมเก่งเรื่องบนเตียงมากนะ
แบบนี้เรียกว่า เทเลมาร์เก็ตติ้ง
4. คุณเห็นหญิงคนหนึ่งในงานปาร์ตี้
คุณจัดเสื้อผ้าให้เรียบร้อย เดินเข้าไปเทเหล้าให้เธอ
พร้อมกับพูดว่า ผมเติมให้นะ
จากนั้นคุณช่วยจับปกเสื้อเธอให้ตรง
เอามือลูบแขนเสื้อเธอเล็กน้อย แล้วพูดว่า
อ้อ อีกอย่างหนึ่ง ผมเก่งเรื่องบนเตียงครับ
นี่เรียกว่า การประชาสัมพันธ์
5. คุณอยู่ในงานปาร์ตี้และเจอสาวสวยคนหนึ่ง
เธอเดินเข้ามาหาคุณแล้วพูดว่า
ฉันได้ยินมาว่าคุณเก่งเรื่องบนเตียงมาก
แบบนี้เรียกว่า จดจำสินค้าได้
6. คุณอยู่ในงานปาร์ตี้และเจอสาวสวยคนหนึ่ง
เธอชอบคุณ แต่คุณโน้มน้าวให้เธอกลับไปกับเพื่อนคุณแทน
แบบนี้เรียกว่า ตัวแทนฝ่ายขาย
7.เพื่อนคุณไม่มีเสน่ห์มัดใจเธอเท่าไหร่ เธอจึงโทรหาคุณ
นี่คือ บริการหลังการขาย
8. คุณกำลังจะไปงานปาร์ตี้ แต่นึกขึ้นได้ว่า
บ้านหลายหลังที่คุณกำลังเดินผ่าน อาจจะมีสาวสวยอยู่ก็ได้
คุณปีนขึ้นไปบนหลังคาบ้านแล้วตะโกนสุดเสียงว่า
ผมเก่งเรื่องบนเตียงมาก!
แบบนี้เรียกว่า จังค์เมล
ยาย-หลาน กวนตีน
ยาย..ยาย
> >> >
> >> >>หา?
> >> >
> >> >>ยายว่างไหมเนี่ย?
> >> >
> >> >>ว่าง
> >> >
> >> >>คุยด้วยคนนะยาย
> >> >
> >> >>เอาสิหลานเอ้ย..นั่งก่อนๆ
> >> >
> >> >>เอ่อ....ยายก็ลุกขึ้นสิ
> >> >
> >> >>ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
> >> >
> >> >>ผมจะได้นั่งก่อน
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>ยาย..
> >> >
> >> >>หา...
> >> >
> >> >>ยายปีนี้ดูแก่มากเลยนะยาย..อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ..?
> >> >
> >> >>เมื่อ20ปีที่แล้วยายอายุ50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ50อยู่หรือป่าว
> >> >
> >> >>ไม่ได้นับมานานแล้ว
> >> >
> >> >>โห...ยาย
> >> >
> >> >>ป่านนี้มันไม่เหลือ 9
> >> >
> >> >>ขวบแล้วหรอ..แล้วลูกเต้าไม่มีหรอยายถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย
> >> >
> >> >>มี..
> >> >
> >> >>อ้าว..แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยอ่ะ
> >> >
> >> >>มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง
> >>คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น
> >> >
> >> >>
> >> >
> >>
>>ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ยายไปอยู่เชียงใหม่...อีกคนหนึ่งจะให้ยายไปอยู่ระยอง..
> ตัดสินใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กะใครเนี่ย?
> >> >
> >> >>โอ้โฮ..ยายนี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง
> >> >
> >> >>โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง..มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่
> >> >
> >> >>ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่..มันจะให้ไปอยู่ระยอง
> >> >
> >> >>เออ..ยาย..อย่าไปคิดมากเลย
> >> >
> >> >>อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว
> >> >
> >> >>โอ้ย..แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลยว่ะ
> >> >
> >> >>แย่ที่ไหนยาย..ก็เห็นแข็งแรงดี
> >> >
> >> >>เดี๋ยวนี้ยายมีอาการแปลกๆ เช่น นั่งๆอยู่เนี่ย..ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ..มันจะยืนทุกทีเลยว่ะ
> >>เป็นอะไรไม่รู้
> >> >
> >> >>ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะยาย..ยายเคยเห็นคนล้มทั้งยืนมั้ยยาย..?
> >> >
> >> >>ไม่เคยว่ะ
> >> >
> >> >>อยากเห็นมั้ย..?
> >> >
> >> >>อย่าเลย..ยายแก่แล้ว เดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร
> >> >
> >> >>อ้าว..เป็นอะไรไปเหรอยาย..?
> >> >
> >> >>สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆ แล้วมันจะมีปัญหา.
> >> >
> >> >>มันเป็นยังงัยหรอยาย..?
> >> >
> >> >>อีขาซ้ายนี่มัน...ชา
> >> >
> >> >>แล้วขาขวาล่ะยาย..?
> >> >
> >> >>กาแฟว่ะ..
> >> >
> >> >>ผมว่ายายต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ..
> >> >
> >> >>ทำไมล่ะ..?
> >> >
> >> >>ถ้าปล่อยไว้นานๆมันจะเป็นโอวัลตินนะยาย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>อืม..แล้วพอยืนนานๆ นะ..ขาซ้ายมันจะปวด
> >> >
> >> >>โอ้ย..เป็นเรื่องธรรมดายาย อายุมากแล้วนี่
> >>มันก็ปวดสิ
> >> >
> >> >>ไม่จริงหรอก..ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน..ไม่เห็นมันปวดละ..?
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>เออ..นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อไวอากร้า
> >> >
> >> >>ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว
> >> >
> >> >>กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย..แข็งโป๊กเลย
> >> >
> >> >>ยายรู้ได้งัย.?
> >> >
> >> >>ยายลองมาแล้ว..วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดนึง จะเอามาให้ตากิน
> >> >
> >> >>แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย
> >> >
> >> >>จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่าเอจะเอาให้ตากินยังงัยดี
> >> >
> >> >>พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท
> >> >>ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท
> >> >
> >> >>ยกไปให้ตากิน
> >> >
> >> >>พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
> >> >
> >> >>เป็นงัยยาย..ได้ผลมั้ย..?
> >> >
> >> >>ได้ผลกะผีอะไรล่ะ
> >>ตามันไม่ยอมกินผัดไท
> >> >
> >> >>อ้าว..ทำไมล่ะยาย..?
> >> >
> >> >>ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย???
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>แล้วตาเป็นงัยบ้างล่ะครับ..สุขภาพแข็งแรงดีไหม..?
> >> >
> >> >>เดี๋ยวนี้แย่ว่ะ ไม่ค่อยมีเรี่ยวแรง
> >> >
> >> >>อ้าว..ทำไมล่ะยาย
> >> >
> >> >>วันก่อนบ่นว่าปวดหัว..มีไอนิดหน่อย..ยายเลยให้ไปหาหมอ
> >> >
> >> >>หมอเล่นซะหมดแรงไปเลย....
> >> >
> >> >>เอ๊ะ..หมอเค้าทำไร..ตาถึงหมดแรง??
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>หมอมันชุ่ยว่ะ..พวกหมอเดี๋ยวนี้ไว้ใจไม่ค่อยได้..พอตรวจเสร็จให้ยามากิน มันเขียนฉลากยาหวัดๆ เช้าเม็ด..กลางวันเม็ด..เย็นเม็ด..
> >> >
> >> >>ตาแกหูตาไม่ค่อยดี..พอเขียนหวัดๆ
> >>แกอ่านไม่ชัด
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>เห็นม.ม้าเข้าใจว่าเป็นย.ยักษ์..ก็ล่อซะสามเวลาเช้า..กลางวัน..เย็นเลย
> >> >
> >> >>ตอนนี้นอนแผ่หราลิ้นห้อยอยู่ที่บ้าน
> >> >
> >> >>อ้าว..แล้วทำไมยายไม่บอกล่ะว่าอ่านผิด
> >> >
> >> >>ยายบอกแล้วมันไม่เชื่อ...มันไม่เชื่อยาย..แต่มันเชื่อหมอ
> >> >
> >> >>เมื่อเช้านี้เห็นว่าไปหาหมอมาอีกแล้ว
> >> >
> >> >>หมอว่างัยล่ะยาย..?
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>มันบอกหมอว่า..พอกินยาหมอ..ไม่รู้เป็นไรมันหมดแรง..อาการไข้ก็ยังไใม่ด ีขึ้น...
> >>
> >> >>หมอถามว่า
> >> >
> >> >>เพิ่มก่อนนอนอีกสักครั้งไหม????
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>หลานเอ้ย...
> >> >
> >> >>จ้ะยาย...
> >> >
> >> >>คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
> >> >
> >> >>จ้ะยาย
> >> >
> >> >>หลานเอ้ย...
> >> >
> >> >>คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
> >> >
> >> >>จ้ะยาย
> >> >
> >> >>หลานเอ้ย..
> >> >
> >> >>คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน....
> >> >
> >> >>โอ้ยรู้แล้ว...พูดซ้ำซากอยู่นั่นแหละรำคาญ
> >> >
> >> >>ไอ้หลาน....เอ็งนี่ช่างไม่มีความอดทนเอาซะเลย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>นี่เอ็งเชื่อเรื่องกฏแห่งกรรมมั้ย
> >> >
> >> >>เชื่อสิยาย เขาบอกว่า...
> >>ถ้าเราฆ่าไก่...เราจะเกิดเป็นไก่
> >> >
> >> >>ถ้าเราฆ่าวัว...เราจะเกิดเป็นวัว
> >> >
> >> >>ถ้าเราฆ่านก...เราจะเกิดเป็นนก
> >> >
> >> >>ยาย....เห็นทีผมจะต้องฆ่าคนซะแล้วยาย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>เออ..ยาย..ฉันจะเปิดร้านใหม่ล่ะยาย..ยายช่วยไปอุดหนุนฉันหน่อยนะยาย..ฉันอยากให้ยายไปอุดหนุนเป็นคนแรกเลย...
> >> >
> >> >>โอ้ยไม่มีปัญหา..เรามันคนกันเอง
> >> >
> >> >>เออ..ว่าแต่..แกจะเปิดร้านอะไรล่ะ???
> >> >
> >> >>ร้านขายโรงศพจ้ะยาย
> >> >
> >> >>อ้ายเวร...ปากไม่เป็นมงคล..เอ็งจำไว้เลย
> >> >
> >> >>ข้าจะไม่เหยียบเข้าร้านเอ็งจนวันตาย..
> >> >
> >> >>ถ้าถึงวันตายแล้วอย่าลืมมาอุดหนุนนะยาย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>
> >> >
> >>
>>นี่ๆ..ยายก็มีหลานชายอยู่คนหนึ่ง...กำลังเรียน....เป็นเด็กดีเหลือเกิน...
> กตัญญ
> >>
> >> >>ู..
> >> >
> >>
>>เมื่อวานนี้เป็นวันเกิดยาย...พอยายจะเอาชามไปล้าง...หลานชายมันเข้ามาห้าม
> ..
> >> >
> >> >>มันบอกว่า"ยาย...วันนี้เป็นวันเกิดยาย...ยายอย่าล้างชามเลย.."
> >> >
> >> >>แหม..เป็นเด็กดีจิงๆเลยนะหลานยายเนี่ย
> >> >
> >> >>เออ...มันบอกกองเอาไว้ก่อน...พรุ่งนี้ค่อยล้าง
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>ยายอยู่นานไม่ได้หรอกไอ้หนู
> >> >
> >> >>อ้าว...ทำไมล่ะยาย???
> >> >
> >> >>ต้องรีบไปล้างจาน??
สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยา
เพราะว่า ........
ผมสามารถเอ็นจอยxxxในราคาที่คุ้มค่า
เที่ยวทุกอาทิตย์ =
2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน
= 8000x12 = 96,000 บาท/ปี
เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด
ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง
ไม่มีข้อผูกพันใดๆ
รับประกันคุณภาพและการบริการ
หาเมีย:
ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up
ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up
ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up
ค่าพาหนะ = 600,000 up
ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up
ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสีย
จากการแทรกแซง
และการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์
ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน
ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม
ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว
แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ
ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง
แต่จำหน่ายในราคาเต็ม
คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์
แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครองคุณ
และทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ
ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ
รายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมด
ต้องหักออกอีก30% ของรายได้...
...............ชายสองคนเดินไปเจอเต่าตัวใหญ่มากเข้าตัวหนึ่ง
ทั้งสองเห็นข้อความบนหลังเต่าเขียนไว้ว่า
............... จงหงายข้าขึ้น แล้วเจ้าจะพบลายแทงที่ซ่อนสมบัติ
.............. ชายทั้งสองรีบจับเต่าไว้ แล้วพยายามพลิกเต่าให้หงาย
แต่เต่าตัวใหญ่และหนักมาก
...............เวลาผ่านไป 2 ชั่วโมง ทั้งสองเหงื่อไหลไคลย้อย
ในที่สุดก็จับเต่าหงายได้สำเร็จ และได้เห็น
...............ที่ท้องของเต่าเขียนข้อความว่า
จงคว่ำข้าลงเพื่อหลอกคนต่อไป
ระวัง คุณอาจเป็นเหยื่อรายต่อไป......
ผู้หญิง DTAC กับ ผู้หญิง AIS
สมชาย กับ อมร นั่งฟังเรื่องความรักอิสระแบบ ป๊อด โมเดิร์นด็อกแล้ว
หนุ่มอมรก็เกิดครีเอทีฟฉับพลันขึ้นมา
" ผู้ชายชอบจีบผู้หญิง ที่ใช้มือถือของ เอไอเอส หรือ ดีแทค ?"
" เอไอเอสสิเพื่อน โดยเฉพาะวัน ทู คอล เพราะง่ายเหมือนนับ 1-2- 3"
สมชายตอบอย่างมั่นใจ
" ผิด ต้อง ดีแทค " หนุ่มอมรเฉลย
" เพราะสาวดีแทค make it easy ง่ายกว่าที่คุณคิด"
คราวนี้ สมชายเข้าร่วมวงแย้งทันที
"แต่ถ้ายืดเยื้อ ค่าใช้จ่ายจะแพง เพราะคิดค่าใช้จ่ายเป็นวินาที "
" แต่สาวดีแทคมีน้ำใจ " หนุ่มอมรสรุปด้วยนัยต์ตาเจ้าเล่ห์
" ถ้าหลุด ยินดีคืนเงิน "
ฉานขอเปง สาว TOT ได้ป่ะ
.....ในพื้นที่ แค่ครั้งละสามบาท จนกว่าจะ(วาง)สาย
เมื่อห้าปีที่แล้วมีชายชราที่กำลังจะแก่ตาย 3 คน เข้าไปสวดมนต์อ้อนวอน
ขอพรต่อพระผู้เป็นเจ้าในโบสถ์
แล้วพระเจ้าก็ปรากฏกายให้ชายชราทั้ง 3 คนได้ประจักษ์ พลางตรัสว่า
"เจ้าทั้งสามอยากถามอะไรก็ถามมา ข้าจะตอบ"
ชายชราคนแรกถามพระเจ้าว่า "เมื่อไหร่ทีมชาติอังกฤษจะเป็นแชมป์โลกครับท่าน?"
พระเจ้าตอบว่า "อีกสิบปี อังกฤษถึงจะเป็นแชมป์โลก"
"งั้นข้าคงตายก่อน" ชายชราคนแรกรำพึง
ชายชราคนที่สองถามพระเจ้าบ้างว่า "เมื่อไหร่ แมนฯ ยูไนเต็ด
จะเป็นแชมป์ยุโรปครับท่าน?"
พระเจ้าตอบว่า "อีกห้าปี แมนฯ ยูไนเต็ด ถึงจะเป็นแชมป์ยุโรป"
"งั้นข้าคงตายก่อนเช่นกัน" ชายชราคนที่สองรำพัน
ชายชราคนที่สามจึงถามพระเจ้าว่า "แล้วเมื่อไหร่ลิเวอร์พูล
จะเป็นแชมป์พรีเมียร์ชิพล่ะครับท่าน?"
พระเจ้าไม่ตอบ แต่กลับรำพึงรำพันว่า "สงสัย ข้าคงตายก่อนว่ะ"
HA-HA-HA!!!
ปล.แล้วเดอะค็อปชนก็รอต่อไปเป็นปีที่17 หุหุหุ...
01
รักมีส่วนประกอบหลายอย่าง และหนึ่งในนั้นต้องรู้จักคำว่า ขอโทษ และ ให้อภัย
02
" ความรักฉันมีให้เธอ แต่เธอกลับไม่มีให้ฉัน ความรักจึงไม่ยืนยงคงกระพัน เหมือนกับที่ฉันมีให้เธอ ความเศร้าเข้ามาแทนที่ และมีน้ำตานองเอ่อ ทำไมความรักที่ฉันมีให้เธอ จริงใจเสมอ แต่เธอกลับไม่ต้องการ "
03
เป็นได้แค่เพื่อนสนิท
เป็นได้แค่คนช่วยคิดคนช่วยฝัน
เป็นได้แค่คนแบ่งปัน
แต่ที่เป็นไม่ได้คือ คนสำคัญของเธอ
04
สุนทรภู่คู่กวีขี่แสมช แบงค์วงแคลชขี่มีโอโก้หนักหนา โปเตโต้ขี่
เสตปไล่ตามมา ฉันนี่หนาขี่รถถีบไล่จีบเธอ
05
เธอมีสิทธิ์รักใคร....ไม่จำกัด
ปฏับัติตามสิทธิ์ .....ความคิดได้
แล้วแต่สิทธิ์ส่วนตัว.....ของหัวใจ
ทำอะไรถูกผิดสิทธิ์.....ของเธอ
06
รัก....เป็นสิ่งสวยงาม
รัก....เป็นสิ่งที่สร้างสรรค์
รัก....เป็นกำลังใจ...ให้ใคร หลายคน...
รัก....เป็นสิ่งที่ออกแบบไม่ได้...
แต่คนทุกคน...มีสิทธิ์ที่จะเลือกได้ ว่าจะ... "รักคนแบบไหน.."
แต่ถ้า...สักแต่ว่า "รัก".... ก็คงไม่ใช่ ความรักที่แท้จริง
07
ยอมเป็นของเล่น หากเธอเห็นฉันเป็นแค่นั้น ยอมให้เธอใช้สารพัน เพราะใจคงมั่นรักแต่เธอ
08
ไอติมมีหลายสี
ผักชีมีหลายใบ
บางคนมีหลายใจ
จะคบใครเลือกให้ดี
09
อยากบอกรักไม่กล้า
อยากสบตาแต่ ก็เขิน
อยากบอกรักเธอเกิน
แต่ก็กลัวเธอเมินไม่สนใจ
10
เหตุผลคนหึง กับคำหนึ่งของภาษากาย
ถึงแม้รักแท้ดูแลไม่ได้ แต่พรุ่งนี้ไม่สายที่จะรักกัน .***
+:+นักเรียนคือ...?+:+
>- - - ผู้มีอาชีพรับจ้างเรียนหนังสือจาก ผู้ปกครอง
>- - - บุคคลที่มีประสาทหูไวต่อเสียงออดหมด ชั่วโมง
>- - - นักร้องวงคอรัสเพลงชาติไทย เปิดคอนเสิร์ตทุกแปดโมง เช้า
>- - - นักบริโภคมืออาชีพ ถนัดในการบริโภคขนมใต้โต๊ะ เรียน
>- - - นักเศรษฐศาสตร์ ผู้มองการณ์ไกล คำนวณขอค่าอุปกรณ์การ เรียนเกินไว้ก่อน
>- - - นักทอล์คโชว์ฝีปากเด่นทอล์คได้ แม้ขณะครู สอนหน้าห้อง
>- - - นักโบราณคดี สำรวจลายมือของเพื่อนตอนลอก การบ้าน
>- - - ดีไซน์เนอร์ไอเดียเลิศ มีความสามารถในการดัดแปลงชุด นักเรียนสไตล์ใหม่
>- - - ผู้ที่ถูกบังคับให้ต้องทำเวรทุกสัปดาห์และ เรียกมันว่า "มีเวร มีกรรม"
>- - - ผู้แบกภาระหนักอึ้ง แต่ในกระเป๋า นักเรียน กว่าครึ่งเป็นหนังสืออ่านเล่น
>- - - ผู้มีสายตาประดุจ เหยี่ยวมองเห็นฝ่ายปกครองในระยะ 100 เมตร
>- - - เรียนสนุก ลุกนั่ง สบาย ลูกโง่เป็น## พ่อแม่วายวอด
...ทำไม บักเดชถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยวผับ.. ทีละ 18 คน...
ก็เพราะหน้าผับ ....เขาประกาศไว้ว่า ....ต่ำกว่า18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!)
------------
บักเดช..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า
"ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า?
คนขายตอบว่า.."มี"
บักเดชเลยบอกว่า ....."งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)
------------
บักเดช..เข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อยเห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่
บักเดชถามอาอึ้มว่า "อึ้ม.. **ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"
คนขายตอบว่า "กระติกน้ำไง ...."
"แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
"ก็ใส่ของร้อน-ก็ร้อนนาน .....ใส่ของเย็น-ก็เย็นนาน".
บักเดช..เห็นว่าน่าสนใจ..เลยตกลงซื้อมาอันนึง
เช้าของวันใหม่..อากาศแจ่มใส บักเดช..ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..ไปที่ทำงาน..ตั้งอวดบนโต๊ะ..อย่างภาคภูมิ หัวหน้าบักเดชเห็นเข้า..เลยถามขึ้น
"อะไรนั่นน่ะ..บักเดช"
"กระติกน้ำครับ"
"แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
"ก็ใส่ของร้อน..ก็เก็บความร้อนได้หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า.. "แล้วใส่อะไรมาล่ะ"
บักเดชยืด..ก่อนจะตอบว่า....
"กาแฟร้อน 2 แก้ว.. กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)
--------------
ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ
บักเดช..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..เทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่า..มีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า(!!)
--------------
บักเดช..จะยิ้มทุกครั้ง..ที่ฟ้าผ่า
เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่
-------------
รู้ป่าวว่า...ทำไมบักเดช..ถึงกดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน 911 ..ไม่ได้
ก็เพราะ.....เขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) ......บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)
-----------------
บักเดช..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง
เล่นไปซักพัก..ก็เจอปัญหา
บักเดช..เลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1
ผ่านไปพักใหญ่... บักเดชหงุดหงิดมากเลยโทรไปต่อว่า..ร้านที่เขาซื้อคอมมา
"ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก.. เวลาที่มีปัญหาแล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย"
คนขาย : "(**...)" (!!)
วันรุ่งขึ้น
บักเดช : เครื่องคอมพิวเตอร์ คุณนี่ห่วยมากอีกแล้วน่ะผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้จบ
หน่ำซ้ำ พอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของคุณ ก็ดันตอบไม่รู้เรื่อง
ผู้จัดการ : มีปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ
( เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัวจะถูกลูกค้าด่ากลับ)
บักเดช : ก็หน้าจอคอมพิวเตอร์ ของคุณน่ะ รายงานผลว่า "ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป" ผมก็ไม่รู้จะทำยังไง
ผู้จัดการ : บอกว่า เธอก็ไม่รู้ว่า ไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร
ช่วงนั้นก็น้ำตาเกือบไหล เพราะกะว่าถ้าตอบปัญหาลูกค้าไม่ได้ต้องถูกไล่ออกแน่เลยตู
จนกระทั่ง.....
ผู้จัดการ : คุณลองสะกดคำว่า " ซีตุ๊ป- ซีตุ๊ป " หน่อยสิคะว่าสะกดอย่างไร
บักเดช : S - E - T - U-P - S - E - T - U - P
ผู้จัดการ : คุณนี่ สุดยอด จริง ๆ อ่านได้งัย
ซีตุ๊ป ซีตุ๊ป 555!
-------------
บักเดช..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว
หมอถามว่า.. "ไปโดนอะไรมาครับ"
บักเดชตอบว่า.. " ผมกำลังรีดผ้าอยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้นแต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูดผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"
"โอ้ว..เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง..ด้วยความเวทนา
"แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ" ..หมอถามต่อ
"ก็**บ้านั่น...เสือ_ โทร.กลับมาอีกรอบ..อ่ะดิหมอ"(!!)
---------------
* หลังจาก...ใช้ความพยายาม..ต่อจิ๊กซอว์อยู่น
ในที่สุด..บักเดชก็ต่อเสร็จ
เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ
"เป็นไง .....เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5เดือนเองนะโว้ย"
เพื่อนบักเดชงง..ที่เขากล้าอวด " 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..!โคตรนานเลยนะนั่น"
"แกนี่ไม่รู้อะไร"บักเดช..ไม่ยอมลดละ "ดูที่กล่องนี่ ....เห็นมั้ย .....มันบอกว่า..."สำหรับ 4-7 ปี" แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย..(!!)
สิ่งที่สอนคนเราไม่ได้ ก็คือ " สามัญสำนึก "
